Ротвейлер Хан (как нам оказали неоценимую помощь и поддержку)

[Дима_ruen]

Звонили опять по поводу донора для Хана. Только теперь это не по объявлению в газете, а сработала одна из моих визиток, которые я разносил по зоомагазинам.

Просмотрев, Динга, все фотографии в теме про зоопарки, и фотоотчёты Лены и Юли, я вдруг вспомнил, что дом мой находится тоже в очень хорошем месте. И также припомнил всех диких животных, которые у нас в доме, или рядом, водились.
В десяти минутах езды от нас цивилизация - магазины, конторы, ночные клубы, многоэтажки, кафе, предприятия и прочая. В пятнадцати минутах в другую сторону лес. В лесу, ежели забраться поглубже - зайцы, белки, лоси, кабаны, медведи, волки и наверное кто-нибудь ещё присутствует. Ну и птиц разных множество, всяких и хищных, и вегетарианцев:) Лоси не так давно ходили прямо по ручью, - ручей в трёх минутах в низине от дома.
Зайцы бегают и зимой и летом.

Хан однажды пытался догнать одного, - видимо я плохо разъяснил пёсику в своё время, что ротвейлер от борзой очень сильно отличается, - не догнал.

Лисы тоже иногда заглядывают. А ещё с ручья раньше забегали то ли выдры, то ли ондатры, то ли нутрии - на помойку подкормиться, а одна (вот только не знаю кто) забежала прямо во двор, где ёё обнаружил Рекс (тогдашняя наша дворняжка). Динга, что это за зверь - шерсть чёрная, на высоких длинных лапах, с длинным тонким хвостом, в высоту сантиметров 50, и с огромными передними зубами (заяц там просто отдыхает), морда на крысиную похожа, но только гораздо больше?

Из диких животных у нас ещё были ёжики, эти иногда летом ходят небольшими караванами прямо по огороду и по тропинке возле дома. Был филин, большой. Филин врезался на трассе головой в папину машину, пробив радиаторную решётку и оставшись там торчать. Думали он погиб. Но когда родитель мой, по приезду домой, решил достать погибшую (как он думал) птичку из багажника, то филин рассадил клювом ему руку до кости. Филин у нас жил неделю - затем его отвезли и выпустили в лес. Сыч - тоже жил. Белка жила в скворечнике на берёзе возле дома. А ещё недавно белочка бегала прямо у меня по окнам. Хорь жил в сарайке. Дикий. Сначала хорь уничтожил всех крыс, которые донимали кроликов, а затем и самих кроликов. После чего ушёл. И ещё воронёнок, которого подобрали на поле.

Так что у меня тоже тут почти что заповедник:)

[-dingo-]

Дим, описание под нутрию подходят, только что-то она очень большая. :)

[Дима_ruen]

Дим, описание под нутрию подходят, только что-то она очень большая. :)

Да, наверное нутрия, - похожа на ту, которую ты от солярки отмывала (я фото смотрел).

Может она и поменьше была, - давно дело было, я ещё сам не очень большой тогда был:) Но к ней ни собака, ни я, ни папа мой подступиться не решились, - она издавала непонятные звуки и зубы у неё очень большие были:)

А вообще они здесь крупные были, - ныне давненько уже не видно что-то их в свободном доступе. Рыбы в ручье достаточно, и они регулярно на помойках кормились.

[ЕленаБо]

Дима, сейчас в первый раз прочитала про Хана с начала до конца. Наревелась. Я ведь летом забегала на полминутки помодерить и все читала по диагонали.
Пусть Хану будет тепло и светло там за Радугой, рядом лежит косточка с мясом и он знает, что Хозяин любит и помнит его....

Ирин, я потом тебе отвечу, ладно? Нервишки...

[Дима_ruen]

Дима, сейчас в первый раз прочитала про Хана с начала до конца. Наревелась. Я ведь летом забегала на полминутки помодерить и все читала по диагонали.
Пусть Хану будет тепло и светло там за Радугой, рядом лежит косточка с мясом и он знает, что Хозяин любит и помнит его....

Лен, благодарю за добрые слова!!!
Прости, что сразу не ответил - с выходом в и-нет у меня замороки в последние недели.

Я вот только жалею порой, что тогда, когда Хан здесь был со мной, я не всегда его любил так как должно. Но назад пути нет. А пёсика, да - разве ж его забудешь?!

Тоже недавно снова эту тему перечитывал и тоже наревелся.

[nusen]

Я вот только жалею порой, что тогда, когда Хан здесь был со мной, я не всегда его любил так как должно. Но назад пути нет.

Дима, а это, по-моему, и есть любовь, по крайней мере мужская любовь. Когда они рядом, то нельзя постоянно любовь проявлять, ведь собаки хитрющие существа, не заметишь, как на шею сядут. Ты всё делал правильно, не переживай.
Жалею, что редко появляешься в Инете, тебя приятно читать.

[alla.sobol]

Жалею, что редко появляешься в Инете, тебя приятно читать.:я поддерживаю!:
Угу.:вдохновение:

[Дима_ruen]

nusen, Алла, спасибо за добрые слова! У меня перебои с и-нетом, корректировка собственного жизненного пути происходит - время перемен. Поэтому редко получается в сеть выходить, к сожалению.

Ирина, всем (мне так думается) хотелось бы, чтобы вы как-нибудь, умудрились судьбу Чака устроить. А вот как её (собачью судьбу) устроить, да ещё при этом сделать так, чтобы всем было хорошо, - это не очень понятно. Оттого и молчание. А Чак, судя по вашим рассказам, - просто умница.

[Дима_ruen]

Вчера ночью мне приснился сон. В этом сне были я и Хан, и мы с псом гуляли в заснеженном поле. Я бросал в глубокий снег длинную палку, а Хан, в поисках палки, передвигался мощными прыжками по снежной целине, утопая по самую шею в снегу, и нырял в глубину этой снежной перины, исчезая в ней с головой. Затем мы, вместе же с псом, коим-то образом оказались в гостях у неизвестной мне женщины. В небольшой уютной комнате я сидел на низеньком стуле возле печи, в топке которой гудело пламя и сухо и резко стреляли дрова. Хан находился подле меня, я гладил голову собаки по чёрной блестящей мягкой шерсти, и мы оба слушали то, что рассказывала та женщина мне про Хана.

Проснувшись утром и ещё не встав с постели, я посмотрел в окна, что расположены в западной стене дома, и увидел, что ещё вчера тёмное, грязно-жёлтое поле, стало полностью белым. А большие, тёмно-зелёные густые ветви высокой старой ели, что растёт сразу за оградой в нескольких метрах от дома, и молоденькие сосенки и тополя в поле неподалёку, а также силуэты далёких сосен за поймой ручья, были оторочены белой кисеёй. Затем я посмотрел в окна на южной стороне и увидел в них покрытые сверху белыми шапочками ярко-красные гроздья ягод рябины, что свешиваются с ветвей, касаясь стёкол окна.

Выпал первый этой осенью снег.

Тут же, необычайно ярко, мне припомнился мой ночной сон и наши с Ханом игры в этом сне на заснеженном поле.

И тут же, сразу, в самых мельчайших подробностях вспомнилось, как пёс обычно реагировал на утренней прогулке на свежевыпавший первый снег.

Я долго пролежал в постели в то утро, задвинув все свои дела и планы на грядущий день.

Я лежал и вспоминал, как на моих глазах, первый раз в своей собачьей жизни Хан узнал, что на этом свете, помимо всего прочего, бывает ещё и снег, - белый и холодный, - по которому (если он не глубокий или с толстой коркой наста) так хорошо бегать. И что этим же снегом можно утолить жажду, хватая его пастью…. И что хозяин, оказывается, может пристегнуть к ногам две длинные рейки (лыжи), и взяв в руки другие две длинные же палки, на этих самых лыжах может обогнать, катясь со склона, даже и такую быструю собаку как он – Хан.

...Это было очень неожиданно и непривычно – всегда такой медленный хозяин, вдруг, покатившись по снегу на этих самых лыжах с горки, стал необыкновенно быстрым. И настолько всё получилось неожиданно, что пришлось на бегу громко лаять, чтобы он (хозяин) остановился...

А ещё выяснилось, что по снегу можно возить санки нагруженные канистрами с водой, или какой-нибудь девушкой, или племянницей хозяина, или кучкой маленьких детей с окрестных домов и улиц. Хозяина же можно ещё транспортировать на тех же самых лыжах...

По первому снегу Хан неизменно бегал как-то иначе, нежели обычно. Бегал, - и при этом танцевал свой танец. И сама прогулка в такой день всегда получалась какой-то особенной:

Каждый год осенью, когда выпадал первый снег, по мягкому, тонкому, ещё нетронутому ни чьими следами снежному покрову, от двери дома до калитки, что разделяет двор и улицу, Хан всегда шёл тише, чем обычно по выходу на прогулку. Пёс ступал более осторожно, нежели бы двигался просто по земле, шагал, высоко поднимая лапы и, как-то более чутко, чем обычно по выходу из дома, втягивал свежий и холодный утренний воздух своим чёрным влажным носом. При этом Хан высоко поднимал голову, заводил назад к затылку уши, складывал их на затылке почти вплотную друг к другу, ворочал рыжими пятнышками на бровях над глазами и, поворачивая голову, коротко взглядывал на меня. Я же, в свою очередь, тоже как-то более чутко, по-звериному, вдыхал носом свежесть раннего утра, так же, как пёс слегка поднимал голову, пытаясь по мере сил разобрать запахи, вобрать, понять и запомнить то, что они несут с собой, эти новые запахи.

С Ханом в распознавании запахов, мне, конечно, тягаться было не с руки.
Но я всё равно вдыхал, нюхал, пытался вобрать в себя и запомнить свежие запахи холодного раннего утра.

Выйдя за калитку на улицу, Хан ещё какое-то время двигался по снегу очень осторожно. Затем он, так же медленно обнюхивал ствол молодой сосенки, что растёт возле забора, и снег подле неё. Задирал заднюю лапу, и также как и при выходе из дома, вытягивал шею, и подняв голову, не переставая принюхиваться к каким-то ему одному ведомым ароматам, делал первую свою утреннюю метку территории на свежем снежном покрывале.

Затем пёс, ещё шагом, пересекал непривычно белое, ставшее более ровным полотно просёлочной дороги, скрытой снежным покровом, и выходил в поле к редким тополям и редкой же поросли молодых сосенок и ёлок.

Ко времени выхода в поле, в нём уже чувствовалась какая-то нетерпеливость, острее ощущалась мощь и энергия, - пёсик подбирался, его движения становились плавными, и в то же время более собранными. Хан ещё медлил, но уже было видно, как более чётко обозначался рельеф мощных мышц груди, плеч и передних лап. Чётче прорисовывалась граница между мышцами спины на крупе и выпуклыми, «ходившими» под кожей с короткой атласной чёрной шерстью, буграми мускулов на бёдрах задних лап. Выйдя в поле, пёс замирал на несколько секунд, выстаивался в стойку, оттянув задние лапы, ставил чёрные свои уши «конвертиком», затем складывал их на затылке, затем снова ставил «конвертиком» и затем уже почти полностью замирал на несколько секунд. «Почти» - потому, что аккуратный чёрный бугорочек купированного хвоста Хана медленно двигался из стороны в сторону над пятном рыжей шерсти, что в форме кленового листа, располагается под хвостом у всех ротвейлеров.

Меня к тому времени уже начинал разбирать задор и какое-то необычное, идущее из глубины души веселье и светлая, необъяснимая радость. Хотелось крикнуть что-нибудь, - не важно, - что. Сделать что-нибудь сильное, резкое, яркое. И в то же время хотелось сохранить, уберечь, не разрушать то дивное, безмолвное утреннее волшебство, то неуловимое, непередаваемое словами ощущение мира, жизни, ощущение себя и пса в этом мире и в этой жизни, ощущение благодарности, радости и счастья, и чего-то ещё такого, что словами не передать.

В дни этих прогулок по первому снегу я всегда внимательно наблюдал за Ханом, и, увидев, что пёс, наконец, что-то решил там в себе и начинает разбег, начинает разбег не с шага, а с прыжка..., я тут же начинал подзадоривать пёсика, крича ему:

«Хан, снег! Хан, это же первый снег! Гулять! Гулять, Хан! Давай! Вперёд! Давай, мой хороший!»

…На мгновение опустив голову, слегка ссутулившись перед прыжком, и в то же время мощно как бы всплеснув, и тут же молниеносным движением сгрудив передними лапами под себя снег и опавшие почерневшие листья, вывернувшиеся из под снега, вытянув и оттолкнувшись задними лапами, всем телом вырываясь вперёд, выпрямляя шею и вынося из наклона голову, немного боком от переполнявшей его энергии, Хан начинал свой бег и свой танец по первому снегу под мои восторженные крики…

Это бывал не обычный бег!

Пёс носился галопом по снежной целине небольшими кругами. И эти самые круги вырисовывали уже другую, более сложную фигуру. Направление бега пёсика менялось совершенно неожиданно, - то он просто сигал в сторону, то, вдруг, на полном ходу разворачивался назад, при этом его могло занести, он мог поскользнуться, - но это пса не останавливало - он снова набирал скорость и продолжал свой бег-танец.

На ходу Хан, во время каждого прыжка, всё так же, как и в самом начале бега, всплёскивал передними лапами вперёд и в стороны, и делал ими движения, как будто он что-то загребает под себя. Тут же, на ходу, время от времени опуская к земле голову, хватал пастью снег. Я его всё время подзадоривал криками: «Вот хорошо! Молодец! Умница! Умница моя! Ах, какая же ты умница, и какой красавец! Давай! Давай мой хороший!»

Первый забег длился всегда несколько минут.

Затем Хан резко останавливался, снова выстаивался, ставил конвертиком уши…, только бугорок хвоста уже двигался вправо-влево гораздо быстрей, нежели перед первым стартом.
Достаточно было даже не слова, - одного возгласа, или жеста, чтобы пёс опять сорвался в свой кружащий танец по снегу.
Таких забегов бывало несколько. Каждый последующий становился короче предыдущего. И так до тех пор, пока Хан не выплёскивал всю переполнявшую его энергию.

Затем пёсик успокаивался, и всё приходило в норму – мы отправлялись непосредственно на прогулку со всеми привычными прогулочными мероприятиями.

И следующий танец первого снега бывал уже только на следующий год.

И вот эта осень, - осень 2010 года от рождества Христова, - первая в череде нескольких предшествующих лет, когда нетронутый покров первого снега на том поле, возле которого стоит мой дом, не взрывают, не разбрасывают лапы Хана…
Никто не выписывает по этому снегу круги, никто не хватает его пастью…

Всему своё время

Сейчас – время разлуки

Будет и время встречи

Часто пёс приходит ко мне во сне и лижет мне лицо.

Мнится мне, что Создатель посылает в утешение эти встречи с любимой собакой во снах. И тем самым утешает мою грусть от разлуки с дорогим и близким мне существом, так как печалится – грех.

А разлука с любимым существом когда-нибудь да кончится

[Дима_ruen]

Осенью 2006-го года, в сентябре, меня подкосила болезнь. Болезнь мою врачи определить точно не смогли. Ни тогда, ни позже. Диагнозов было много. А чёткой картины того, что творится с моим здоровьем – не было.

Но на врачей у меня обид нет.

Я почти не мог ходить, не мог стоять, не мог сидеть, не мог даже лежать спокойно – мне было плохо, муторно, постоянно кружилась голова, всё тело пронизывали сильные боли, меня шатало и мотало, и мне могло стать плохо где угодно и когда угодно - и очень часто становилось. Я стал бояться выходить из дома, чтобы не рухнуть где-нибудь без сил в безлюдном месте, и не загнуться там окончательно.

Я прошёл ряд обследований и курсы лечения в четырёх больницах, и мне не стало лучше. Однако же было хорошо и то, что мне не стало хуже. Единственно, что я основательно «подсадил» свой желудок лекарствами. Но на лекарства вскоре уже не было денег – деньги все вышли. Да и не помогали мне лекарства – совсем не помогали. И процедуры тоже не помогали.

И я прекратил принимать лекарства – таблетки, микстуры, перестал делать инъекции и ставить капельницы и т.д. - ближе к зиме.

Тогда, поздней осенью 2006-го года, я решил переехать на жительство в частный дом на окраине Рыбинска.

Условия в этом жилище были спартанские.

Отопление печное – за дровами нужно было ходить на улицу. Топить печку нужно было два раза в день – иначе замёрзнешь. Да и готовить пищу можно было только на печке. Водопровода не было - вода была только на колонке. Ближайшая колонка находилась в пяти минутах ходьбы от дома, но в холода она часто замерзала, и тогда нужно было ходить на другую колонку, что находилась уже в 15-ти минутах ходьбы. А для меня тогда пройти несколько лишних десятков метров пути – это уже был подвиг.
Канализации в доме тоже не было – мусорное ведро нужно было выносить под берег – на помойку. Удобств, соответственно, тоже не было никаких – туалет находился практически на улице.
Дорогу и тропинки возле дома, при каждом снегопаде заметало снегом. Дворников там не водилось, и чтобы была возможность ходить за водой, дровами, выносить мусор и ходить в магазин, – нужно было все тропинки расчищать от снега лопатой. Иногда (когда гуляла метель) расчищать снег нужно было не один раз в день.
Учитывая то, что сил у меня почти не было, передвигался я с трудом, а иногда и вовсе - передвигаться не мог (мог только лежать), - условия проживания в этом доме были для меня, мягко говоря, - экстремальными.

Мои былые знакомые и «друзья» к тому времени все исчезли как по волшебству. Но это оказалось, как я понял немного позже, только к лучшему.

Мои родители настоятельно звали меня жить к ним на квартиру, где мне и Хану были гарантированы чуткое внимание и заботливый уход.

Но где-то в глубине души я чувствовал и знал, что – не надо мне на квартиру, – на квартире я только ещё больше раскисну, и зачахну там уже окончательно. И очень скоро стану ещё одним завсегдатаем поликлиник (а я им тогда уже почти стал), и буду томиться в очередях на комиссию по инвалидности и т.д.

Поэтому, хоть мне и было очень страшно, и очень сильно не хотелось отправляться в неизвестность, - но я взял с собой Хана, и мы перебрались со псом жить в «экстремальный» дом.

Я начал пробовать и применять различные методы оздоровления. Со временем разработалась чёткая система. А когда я стал чаще бывать в православном храме, ходил к исповеди и причастию, несколько раз соборовался, - то в моей голове окончательно выстроилось - что и как мне нужно делать для того, чтобы выздороветь. И самое главное, - что мне делать не нужно.

Помимо всего прочего, для выздоровления мне нужно было ходить на пешие прогулки. Каждый день. Два раза в день. А ещё лучше – три раза в день. Это совпадало с тем, что Хану тоже нужно было гулять минимум два раза в день.

Почти каждый день (если только мне не было уж совсем плохо), я брал пса, и шатаясь, используя стены, и мебель, и всё, что попадалось под руку (и Хана в том числе) в качестве подстраховки, – чтобы не упасть, - буквально вываливался вслед за Ханом на улицу.

Мы с Ханом выходили за калитку, и поначалу я пускал пёсика побегать и опорожниться, и поставить метки на только ему одному, да ещё местным бродячим псам, ведомых местах. А затем, после того, как Хан справлял свою нужду, я цеплял карабин поводка за шлейку пса, другой конец поводка наматывал себе на руку, командовал Хану: «Вперёд!», - и мы отправлялись кружить по полям, оврагам и перелескам, что начинались сразу через дорогу от моего дома. Это был мой негласный договор с самим собой – это был один из моих способов борьбы с болезнью, и с моими страхами и слабостью.
Когда я уже выруливал в поле вслед за псом, то старался говорить самому себе, что я молодец, что я борюсь, что не сдаюсь, что вроде как сил у меня сегодня уже больше, что вроде как мне уже и лучше, - и так далее.

Когда я шёл, то у меня подгибались от слабости ноги; меня мотало из стороны в сторону как моряка на парусном судёнышке в 10-ти - балльный шторм; то замирало, а то быстро-быстро начинало колотиться сердце; у меня сильно болели то руки, то ноги, то шея и голова, то что-то там внутри, а то всё тело разом; я очень боялся лишиться сил где-нибудь вдалеке от дома, где никого рядом нет, боялся потерять сознание, – вот на этот случай я и пристёгивал себя к амуниции Хана, чтобы пёс, ежели что, мог меня дотащить до дома волоком (а уж он бы смог меня дотащить – я пробовал).
С мобильным телефоном в кармане, в качестве подстраховки, - чтобы сделать звонок родителям (на тот случай если мне станет совсем плохо), - я отправлялся с Ханом – гулять.

Поначалу мы ходили со псом в дождливую хмарь осенней мглы над полями и оврагами. А когда закончилась осень, мы также продолжали выходить два-три раза в день. Либо в снежную замять метели, либо в морозный тихий зимний вечер под чёрное небо с мерцающими в его глубине мягким, бриллиантовым светом, далёкими звёздами. Либо в тихую, синеющую студёную прозрачность утренних сумерек, окаймлённых бледно-алой полоской зари на востоке, либо под солнце и облака на ярко-голубом зимнем небе….

Каждая прогулка для меня была ещё одним маленьким шагом к моему исцелению.

Во время прогулок я изредка оглядывал округу, старался порадоваться причудливым каскадам разноцветных облачных гор в небе, или пытался полюбоваться окрестными пейзажами, но чаще всего смотрел себе под ноги, - чтобы не упасть.

Перед собой, кроме проторенной в прошедшие дни моими ногами и лапами Хана тропинки (если её к тому времени не заносило снегом), и сугробов по краям, я видел бока и напряжённую чёрную спину пса, затянутые в ремни шлейки. Видел вытянутые вперёд его голову и шею, видел «ходящие» - работающие плечи пёсика и задние лапы Хана. Видел, как он отталкивался ими. И как «играли», - то вытягивались, то снова вздувались, когда Хан подтягивал лапы к себе, - мощные, рельефные бугры мышц на бёдрах пса.
Очень хорошо я запомнил его лапы и эти его движения, - даже глаза не надо закрывать, чтобы представить их себе в любой момент.
Я, время от времени, когда хватало сил, бормотал собаке: «Хорошо! Умница! Молодец! Хорошо! Умница! Вперёд, Хан!» И пёс, опустив голову ещё чуть пониже, ещё немного приопускался всем телом к тропе и ещё мощнее начинал работать лапами. Время от времени мы делали перерывы – сбавляли темп, и я спускал пёсика побегать и пометить территорию, кидал ему палку, а затем снова пристёгивал Хана и он продолжал транспортировать меня по заснеженным полям и горкам.

После круга, реже двух, и очень редко – трёх кругов по полям, мы возвращались к дому, и я снова отпускал пса немного побегать. И уже затем мы, - я уставший, но довольный тем, что и сегодня не уступил желанию полежать, поныть, пожалеть себя и поохать; а пёс – тоже уставший, но тоже довольный и удовлетворённый прогулкой, а так же тем, что не только просто побегал, но ещё и поработал - мы шли домой.

Иногда дома мне становилось настолько плохо, что казалось, что вот сейчас уже точно – всё!
И наваливалась ужасающаяся тоска, и сильнейший страх смерти, и было почти невозможно дышать и сердце колотилось так, что пульс отдавался во всём теле с глухим стуком, и я слышал этот стук очень явственно, сильно кружилась голова (хотя она у меня в течение восьми месяцев постоянно кружилась) и последние силы покидали меня.
Тогда я нажимал кнопку быстрого вызова на мобильном телефоне, на которую был «забит» номер родителей, мычал в телефон что мне очень плохо, и родители вызывали мне «Скорую»....

[Дима_ruen]

До приезда «Скорой» мне нужно было сваливаться с постели, затем, держась за стенку, подняться на нетвёрдые ноги и не своим голосом, который дрожал и прерывался, громко, нервно и быстро говорить: «Хан, ко мне!», «Хан, пойдём!», «Пойдём, мой хороший!» - и всё так же держась за стенки и опираясь на пса, мотаясь по всем сторонам, нужно было вести Хана в другую часть дома, где я его впускал в отдельную комнату и говорил: «Ты – здесь!», и прикрывал за ним дверь, не запирая её.
«Ты здесь!» - это был род команды «Место», но только более вольный её вариант – пёсику можно было передвигаться в пределах помещения, но выходить из помещения было нельзя.

Когда врачи приезжали, и слышались их шаги по коридору, – то Хан начинал лаять и бить лапами в пол. Если у меня хватало сил, то я мог приказать ему сидеть, или скомандовать «Тихо!». Тогда пёс в своём заточении сидел смирно, и только изредка слышались низкие звуки его колоритного голоса: «Бух…, бух…, бух…».

Но иногда сил на команду Хану не оставалось, а иногда мне просто было спокойней, оттого, что Хан лает, - и я предоставлял псу самому принимать решение в том, что ему делать.
И тогда люди из бригады «Скорой», слыша мощный рык пса, и то, как отдаются по полу удары его лап, кричали из-за двери: «Уберите, пожалуйста, собаку!». Приходилось выползать в створ двери - махать им рукой и мотать головой, чтобы они не опасались и заходили, что мол, пёс – убран, и вреда им не причинит.
Врач и медсестра входили, делали при этом испуганные глаза, как-то пригибались и старались быстро проскочить коридор, в который вела дверь той комнаты, где был закрыт Хан, и спрашивали - надёжно ли заперта собака, не выбежит ли она? Обычно я мог только мотать головой, что – да, надёжно, - говорить уже не хватало сил.

Если бы только приезжавшие врачи и медсёстры тогда знали, что дверь той комнаты, где сидел Хан, открывается из комнаты в коридор «от себя»! Если бы они знали, что дверь эта просто прикрыта, а не закрыта на замок или защёлку, и может открыться только от того, что Хан ткнёт в неё носом, - то они вряд ли бы рискнули ступить в коридор и пройти по нему мимо этой самой двери, за которой находился пёс.
А не закрывал я её потому, что после ухода врачей мне снова пришлось бы тащиться через весь дом по стенкам к этой двери, дабы открыть её и выпустить пса. А потом ещё тащиться обратно.

Но Хан был умница и очень хорошо знал (в своё время он это основательно усвоил), что без команды дверь открывать нельзя, - поэтому пёсик и стучал лапами в пол, а не в дверь.

Когда мне легчало, или не легчало, но всё равно - «Скорая» уезжала, - я звал Хана: «Ко мне!». И пёс одним толчком открывал дверь, и нёсся проведать, - всё ли со мной в порядке. Снося всё на пути, пёсик бежал через небольшой коридор в ту часть дома, где находилось наше с ним зимние апартаменты, состоявшие из двух комнат и кухни, и открывал уже вторую дверь, ведущую в кухню.

Уже из-за двери было слышно, а через секунду и видно, как на ходу Хан резко выдыхал одновременно носом и пастью воздух так, что быстро и резко приподнимались и опускались брыли на его верхней челюсти, - при этом получался шумный, резкий фыркающий звук.
Это означало, что пёсик неспокоен, недоволен, бдителен и подозрителен, и вообще – на взводе. В такие моменты на спине у Хана, вдоль позвоночника, от хвоста и до загривка поднималась гребнем шерсть, уши стояли в «конвертиках» - пёс был собран, напряжён, резок и быстр в движениях, и вслед за головой поворачивался очень быстро и резко, - всем телом.

На секунду подбежав ко мне, обнюхав меня, лизнув кисть моей руки и сунув свою лобастую голову мне под ладонь, он упирался лбом в мои ноги и затем проволакивал всё свое мощное тело боком по моим коленям (иногда протискивался между моих ног) – гладился, - и отправлялся проверять помещение.

Я же валился на кровать.
Всё так же резко и быстро передвигаясь, Хан совался во все комнаты, обнюхивал там пол, углы, мебель, обнюхивал входную дверь, подбегал и коротко взглядывал в окна, мог немного просто постоять, принюхиваясь, и ничего подозрительного не обнаружив, успокаивался, прекращал шумно фыркать и подходил к моей кровати. У кровати он расслаблялся, усаживался, выслушивал похвалу и комплименты себе. Подставлял под мою ладонь свою большую с мягкой чёрной шерстью голову, приподнимал свой чёрный же и влажный нос вверх, вытягивал шею, и слегка подныривая головой под поглаживания, начинал улыбаться – сильно растягивал свои чёрные, в окантовке рыжей и чёрной шерсти губы так, что углы губ сдвигались назад в сторону затылка и собирали складочки. Глаза собаки при этом слегка прищуривались. Пёс именно улыбался – он это делал во всех ситуациях, когда ему было очень хорошо, радостно и спокойно.

Бывали дни, когда «Скорую» мне приходилось вызывать не один раз за день.
Тогда приходилось повторять всю процедуру по прятанью пса, и последующий обыск помещения собакой, после пряток, снова повторялся.

Иногда, во время болезни, меня совсем оставляли и физические и душевные силы, и я чувствовал совершенно невыносимые тоску, слабость и усталость, и страх; и начинал думать, что ничего не изменится, что мне никогда уже не станет лучше. И меня тогда захлёстывали сильнейшее уныние и печаль, начинали течь слёзы, - и я сползал на пол, звал пса, и когда он подходил ко мне и садился рядом, - то я обнимал его за шею, запускал пальцы ему в шерсть, утыкался лицом в шею Хана, вдыхал приятный мягкий запах собачьей шерсти, и так сидел какое-то время. Иногда я сидел молча, иногда жаловался – вслух выговаривал слова обиды и жалоб.

Хан в такие моменты замирал и сидел тихо, и только слегка ворочал головой и пошевеливал ушами - видимо понимал, что с хозяином творится что-то уж совсем не ладное.

Потом я отрывался от собаки и размазывая слёзы по лицу начинал его гладить, хвалить и говорить ему ласковые слова. Пёс тогда обычно тыкался носом мне в лицо, лизал мне нос, щёки и губы; а затем наклонял свою голову, упирался мне в грудь, и начинал легонько бодать меня.

Если бы он умел говорить, то мне мнится, что пёс наверное бы сказал тогда так: «Ну что ты, парень, - совсем скис?! Не ной, - всё будет хорошо! Вот и я, - с тобой, - рядом! Мы прорвёмся – ты самый сильный, самый умный и самый лучший! Вот вспомни, ведь когда-то я был тощим дистрофиком, ковыляющим на трёх лапах! А теперь? Теперь мне никто не ровня, - даже матёрого соседского алабая, который и выше и мощнее меня, и то я уделал, не говоря уже о том «немце» с соседней улицы. Я, – бывший доходяга. Вот ведь мы и тогда справились, - и теперь, - вырвемся!
А тебя я могу таскать на поводке за собой столько, сколько будет нужно. Всё будет хорошо! Всё в наших руках (или лапах)!»

…С Божьей помощью, во многом благодаря Хану, благодаря поддержке моих родителей, я вырвался из болезни через восемь месяцев после начала всей этой чехарды и свистопляски с моим здоровьем. Без лекарств и больниц.

Сейчас я искренне благодарен за то, что Бог попустил мне свалиться в ту яму болезненности. За очень короткий срок я узнал и прочувствовал очень многое, и заглянул в недоступные мне ранее глубины своей души.
Я понял, что при обычном течении своей жизни я бы никогда не сподобился узнать и прочувствовать даже малую часть того, что довелось мне познать в болезни, и за всю свою жизнь, - если бы она (моя жизнь) была ровной и стабильной.

Свою медицинскую карту, вскоре после выздоровления, я сжёг в печке – пустил её на растопку дров.

И не знаю, как бы я смог тогда жить в том доме один, не знаю, как выцарапывался бы из недуга в одиночку – без живого существа рядом. Без преданного и беззаветно любящего меня, и в то же время нуждающегося во мне, в моей заботе, в моём внимании и моей любви, пса.

После ухода Хана с этого света, я припомнил все несправедливые обиды которые причинил ему, все грубые слова и незаслуженные наказания. И свою беспечность и невнимательность, и нерадение и лень, и небрежность по отношению к собаке. И многие другие свои упущения по отношению к Хану…

*Цитата от пользователя Лусти с породного форума "Ротвейлер - клуба"*: ...Тебе надо ещё одного друга, он немного оттянет от грусти. Всё равно Хана никогда не забудешь, а маленький отвлечёт. Думаю, и вырастишь достойно. Пса мне не забыть никогда. Любовь к нему, я так полагаю, – навсегда. И впереди наша с ним встреча. Пёсик – это уже часть меня, - живая часть. Сроднился я с ним и душой, и сердцем тоже.

А сейчас да, - сейчас нужно идти дальше. И брать другую собаку, и обязательно – ротвейлера (двух). Чтобы не пропало всё то, чему я научился, и что понял, и что прочувствовал, и что открыл и в себе и в других людях, и в собаке, и в этом мире, - открыл благодаря тому, что Бог послал мне Хана на этом отрезке моего жизненного пути.

И ещё одна маленькая причина, по которой непременно хочу взять ротвейлера, - это чтобы Хан не подумал там, где он сейчас есть, что мне не понравилось держать ротвейлеров))
Мне понравилось – очень!

[-dingo-]

Дима, ты сильный. У тебя всё получится. Я уверена.

[Дима_ruen]

Дима, ты сильный. У тебя всё получится. Я уверена.

Оля, прости что не поблагодарил сразу тебя здесь за то, что ты нашла время, и выделила нашу с Ханом историю (да это и твоя история тоже!), в отдельную тему!
Искренняя и сердечная тебе благодарность! И от меня, и от Хана.

Оля, и спасибо за добрые, отзывчивые слова! Ты меня засмущала даже.:я смущен: (Хоть я и твержу всегда, что излишняя скромность только вредит делу)

Ну какой я сильный? Только - стараюсь более-менее достойно идти по жизни (и то не всегда получается) и радоваться жизни по мере сил. Это каждому даётся. (Испытаний не по силам не посылается человеку)

А то, что всё получится (ещё раз благодарю за добрые пожелания), - то я приложу максимум усилий для этого. А если максимума не хватит, - то придётся добавить и сверх максимума))

[Эмэль]

Дима! Появляйся почаще, рассказывай о себе, своих планах. Имхо, мы все тут твои друзья, переживаем и поддерживаем тебя. Не пропадай!

[Oldgoat]

Дима, а чтобы мы с Элвисом делали без тебя ? Жму краба и желаю тебе всяческого благополучая. Ты добрый человек и это главное.

Не понимаю только одного - чего ты ждешь ? Почему до сих пор мучаешься и не взял себе нового Ротвеллера ? Я не знаю, может в ваших краях его сложно найти ? Я когда 11 лет назад искал себе щенка Ретривера, то на поиски потратил полгода. Их полно было на продажу по газетам от $300 и до $1200. У всех проф. бриддеров даже нерожденные щенки были проданы наперед. Покупать у незнакомых людей и без бумаг я как то опасался. Некоторые бриддеры распрашивали о моем образе жизни. И узнав, что я большую часть дня на работе и не бываю дома до позднего вечера, они просто отказывались продавать. Мотивировали тем, что с Ретривером нужно находиться все 24 часа вместе. Тут сущая правда. Но жить в доме и не иметь собаки это тотальное одиночество. Жили у нас и попугаи, и кошки, но никто не заменит Его Величество СОБАКУ. Не тяни - немедленно покупай.

Сколько у вас стоит щенок ? Деньги есть ?

[samanta]

Дима, пиши почаще такие рассказы, пожалуйста. зачитываюсь.
у тебя получится, обязательно.

[nusen]

Дима, а чтобы мы с Элвисом делали без тебя ? Жму краба и желаю тебе всяческого благополучая. Ты добрый человек и это главное.

Не тяни - немедленно покупай.

Сколько у вас стоит щенок ? Деньги есть ?

Если нужна фин. помощь на поиски Друга, то я тоже впишусь.

[borzogolic]

Дима ruen, Дима, Вы один из тех людей, кого Господь вытянул из физической или духовной пропасти на собачьем поводке! Думаю, что нас таких много. Пусть Господь скорей

[borzogolic]

... пошлет Вам Вашу собаку!

(не комп - сама сглючила, простите)

[Дима_ruen]

Спасибо всем огромное за добрые слова и пожелания!

Отвечу подробней позже - сейчас времени в обрез, - "забежал" посмотреть в тему, а тут такой резонанс!

[cantando]

Дим, ты смог же! сможешь и дальше.. меня моя тоже вытянула из депресии.. и вытягивает до сих пор.... и всё у тебя будет..

[ЕленаБо]

Дим, мы с Архипычем пожимаем твою мужественную лапу! Держи хвост пистолетом и все получится, я теперь точно знаю.

[Нимфея]

Знаете, дорогие форумчане... Не вспомню кто уже , но месяца два назад,когда Лорка уже была у нас, собрались у нас друзья. Просто так,не с "поводом"... Естесственно,много говорили за собак,вспоминали о своих,о каких-то случаях на охоте (двое -охотники по жизни)... И ,от кого- не помню уже точно, пришла такая фраза: "Собаки забирают весь негатив на себя...Все болячки,дурные мысли ,лень,злость.." И разговор потёк в этом русле... И я вспомнила Ваши рассказы,Дима... Может больно об этом думать, но раскладывая ситуацию именно вот так - Хан не просто вытащил Вас из пропасти болезни... Он вложил себя ,свою жизнь,свои силы и всю свою любовь в Вас... В то,что бы Вы теперь жили... Нет ничего случайного,и Ваше желание уединиться с псом и жить вот так,аскетично тоже не случайность...
Это ИМХО,конечно,я не вправе выносить какие-то суждения безаппеляционные...Может кто-то и скажет,что слишком мистифицирую... А я верю в такие вещи...
Удачи Вам, друга найти самого такого...Чтоб как Хан... Чтоб в самую душу и кровь пронзила мысль при встрече - Вот он!...) ОН!!!)))

[Дима_ruen]

Оля, (динго) благодарю ещё раз за добрые слова и веру в меня!

Эмэль, спасибо! Куда же я пропаду? Здесь очень много людей, которые мне близки, которые, в общем-то, во многом стали мне родными.

Oldgoat, спасибо за отзывчивость! Прекрасно понимаю твоё недоумение по поводу того, что я до сих пор без собаки.
Щенка конечно хочется взять мне уже прямо сейчас. Но в ближайшие ещё 2-3 месяца мне придётся поездить, по России. Щенку же нужно уделять очень много времени. А брать его с собой в 2.5 - 3-Х месячном возрасте - будет не очень хорошо, я думаю, для его здоровья. И я хочу, как только улажу все свои насущные дела, взять собаку (двух - одного взрослого) и пол-года минимум особо никуда не срываться.
А со щенками у нас проблем здесь нет. Я, помимо Зооклуба, изредка ещё бываю на породном форуме ротвейлеристов, - там присутствует много заводчиков ротвейлеров, так что контакты с питомниками есть. Я уж там всё проштутдировал)) И зазнакомился и с заводчиками. И тамошние обитатели тоже советуют как можно быстрее брать пса.
Ты совершенно прав, - без собаки в доме - это не жизнь. У нас, я как себя помню, всегда были собаки, - родители держали в разные времена и лайку, и шпица. А последние девять лет со мной вместе был Хан. А сейчас только кот. Мне самому это, очень мягко говоря, - в напряг.

Но, как я и писал чуть выше, хочу чтобы будущему пёсику уделялось должное количество внимания. Хан раза два оставался под призором моей мамы на неделю, на две, когда я ездил в командировки. И тогда пёс очень сильно скучал по мне. Мама рассказывала что он часами мог стоять упёршись лапами в подоконник и смотреть в окно. И не шёл играть в мячик, и не брал разные вкусности, а если и брал, то они лежали у него в "домике" нетронутые, и мог пропускать кормление - отказывался от еды. Мне сейчас очень трудно вспоминать это. Никак я не думал, что пёс так рано уйдёт отсюда...

Цены на щенков, в Московских питомниках к примеру (да и в других тоже) начинаются от 25000 рублей приблизительно, а верхняя планка цены может переваливать и за 100000 рублей. Всё зависит от того, какие родители, каких кровей, какие характеристики (рабочие качества) у родителей, наследственность, возраст ( подрощенный и обученный щенок, воспитанный заводчиком стоит дороже), и что представляет из себя сам щенок (какой у него характер, темперамент) и многое другое. Хотя можно найти и дешевле. Я тут постоянно захожу в зоомагазины - привык уже за то время пока был здесь Хан, шастать по зоомагазинам. Там, в магазинах, смотрел объявления - есть за 15000 у нас в Рыбинске.
Даже есть объявления в наших местных газетах, что отдаются щенки ротвейлера бесплатно (вот только не знаю, что там за щенки). Но дело сейчас не в деньгах, а в количестве времени, как я уже и говорил

Oldgoat, nusen, я очень благодарен вам за ваш искренний порыв и желание помочь мне деньгами!
Признаюсь честно, я когда прочитал, что вы уже решили денег мне собрать на собаку, - то чуть со стула не брякнулся.

Когда я писал текст про Хана, то цель - "добыть деньги" - передо мной не стояла. У меня было только одно желание - поделиться по мере сил искренно своими чувствами, мыслями и воспоминаниями о Хане, и о том, что нам с ним вместе довелось пережить.

Я принял деньги от добрых людей здесь, когда болел Хан, - деньги были нужны на лечение пса. Но то был исключительный случай, и тогда мне чиниться не приходилось - нужно было спасать собаку.

Я не могу воспользоваться вашей добротой. Но ещё раз говорю вам - спасибо! Вы очень добры и искренни. И мне очень приятно с вами общаться!

Я ведь уже давно выбрался из болезни, и денег смогу заработать)). В разные времена я и работал по-найму, и занимался бизнесом (и успешно занимался), и был фрилансером (работал удалённо через и-нет), так что навык по зарабатыванию денег у меня развит достаточно хорошо.
Но всё равно - огромное вам спасибо, я очень ценю ваш порыв!

Вика, (Sam), огромное спасибо! Мне очень лестно и приятно знать, что тебе понравился рассказ про Хана. И мне, (скажу тебе по секрету)) очень приятно с тобой общаться!

borzogolik, да, согласен с вами, - я именно из тех, кого собака вытащила из ямы на поводке. Спасибо вам большое за добрые слова! И да - нас таких много, - я не сомневаюсь))

Наташа, Cantando, спасибо за поддержку! (И выбирайся уж из депрессии поскорей))

Лена (ЕленаБо), искренне отвечаю вам с Архипычем на ваше крепкое лапопожатие! И так же крепко жму ваши лапы и руки)) Спасибо за отзывчивость и поддержку! Хвост держу))

Нимфея, кончено всё не случайно. Я не думаю, что вы слишком мистифицируете, - несомненно, - собаки посланы в помощь человеку.

И Хан несомненно был мне в подмогу, и в этом я вижу промысел Божий обо мне. И как мне уже говорила Оля, Хан мог перетянуть на себя часть моих недугов (и я так думаю, что и перетянул), и это было одной из причин, что сократились его дни здесь.
Если бы я мог, я бы пожертвовал днями своей жизни, для того, чтобы пёсик был здесь со мной подольше. Да я и мог, - мог больше уделять ему внимания, когда он был со мной, и быть более внимательным, - и не уделял, и часто был беспечен. И это меня часто печалит. Но печалиться нельзя, - нужно жить.
Так вышло и назад пути нет, - но я постараюсь в меру своих сил, чтобы другие собаки, преемники (или приемницы) Хана получили сполна всё то, - чему научил меня, и чего недополучил от меня в своё время мой пёсик.

И преданы нам, и любят нас наши питомцы совершенно исключительно. Спасибо вам за добрые пожелания!

[Meerkata]

Только что прочитала... Дима, ты титан. У тебя все получится.

[Любасик]

Дима!я считаю,что Вам стоит написать книгу о Хане!думаю, что Ваша история встанет на ровне с "белым Бимом"!
вчера читала Вашу историю и не могла сдержать слез. сегодня перечитываю некоторые моменты и вновь плачу*(
Вы были прекрасным другом для него!и это самое главное!Вы не оставили его в беде, так же как и он Вас!ему сейчас хорошо там, это точно!
он будет Вас оберегать,только уже от туда!
и когда Вы возьмете маленького щенка, то увидите искорку блеснувшую у него в глазках, это Ханчик подмигнет Вам;)

[ИринаБ]

Дим, а что? Книга - это мысль! Это не обязательно должны быть мемуары, а тебе далеко за 70... :)
Вот красив, богат и могуч русский язык, но иногда ненавижу себя за свою косноязычность! Очень мало из тех, с кем ты здесь общаешься, могут выразить свои мысли словами, также красиво, также точно, как делаешь это ты. И это обидно... Мы ведь тоже чувствуем, переживаем, очень любим своих питомцев, стараемся изо-всех сил для них, стараемся их понимать хоть в сотой доли как они понимают нас. НО! Ну не можем мы написать об этом красиво, так, как хотелось бы, как они этого достойны. А ты, Дима, можешь, умеешь! Так тебе и карты в руки, как говорится, т.е. ручку или клавиатуру. Может, правда? И все мы будем в этой книге, и все наши воспитанники. Что скажешь?

[nusen]

Можно и не писать.
Специально перечел сейчас всю тему сначала.
Чуть подкорректировать (убрать некоторые отвлеченные посты в конце темы) и можно издавать. Со всеми постами, с датами, с ардресами участников темы.
Читается увлекательно. Это жизнь, это не придумка.
Вот только конца нет. Надо издавать тогда, когда теме появится маленький ротик, и Дима будет решать как его назвать. Может Хан 2, или, к примеру, Шах.

[Любасик]

Очень мало могут выразить свои мысли словами, также красиво, также точно, как делаешь это ты. Что скажешь?
да-да, я это и имела ввиду, что рассказы о Хане написанные тобой как в книге, интересно читать, красиво написано, а главное - это жизнь!не каждому такое дано!и Ханчику будет очень приятно;)

[Oldgoat]

Оля, (динго) благодарю ещё раз за добрые слова и веру в меня!

Прекрасно понимаю твоё недоумение по поводу того, что я до сих пор без собаки.
Щенка конечно хочется взять мне уже прямо сейчас. Но в ближайшие ещё 2-3 месяца мне придётся поездить, по России. Щенку же нужно уделять очень много времени.

Дима, тебя тут уже и в писатели пророчат и захвалили до небес. А я вот хочу ложку дегтя вбросить в концовку твоей истории.

Я предельно не понимаю и не хочу понимать это твое объяснение, почему ты продолжаешь страдать, но "пока" не можешь взять щенка. 2-3 месяца поездишь, дела сделаешь, а там будет видно. Дима, это для меня лично не оправдание.
У нас еще в апреле была забукована и оплачена 2-х недельная поездка на Кристмасс с нашими собаками в Новую Зеландию. Но в связи с известными событиями все отменено и мы потеряли 30% суммы. Мы уже 10 лет не можем никуда поехать за границу как раз из-за собак. И все эти годы ездим только с ними по Австралии. Снимаем отели по повышеным ценам, где разрешают собакам жить в помещении.

Ты думаешь только твой Хан в твое отсутствие стоит у окна и отказывается есть и пить ? 10 лет подряд я уезжаю на работу и в течении 10-15 минут в доме трагедия, плач и вой 2-х собак. А потом они занимают позиции в двух соседних окнах и так до 5 часов вечера смотрят в даль, неся эту бескорыстную службу. Но когда я прихожу, то это надо видеть. Это такая радость, что я мгновенно забываю о всех своих бедах. Но в первые полчаса я ничего не могу делать, надо только отдавать долг этим своим поклонникам.
А мы прикинули, что если мы их хотя бы на 1 неделю отдадим в питомник и они поживут этот срок без нас, то что будет ? Я боюсь рисковать. Я из-за них 10 лет не был дома в Украине и смирился с этим ибо они мне слищком дороги.
Когда мне вет дал для Элвиса 3-4 месяца, то пару кентов мне выдали, мол не переживай, это твоя возможность наконец поехать за границу. Нет, если даже такое и случиться в ближайшее время, то я не буду улаживать свои дела и ловить момент. У меня щенок Ретривера появится в первые же дни и за любую цену, а они недешевые. Я просто одиночество не перенесу.

Так что Дима задумайся и прийми правильное решение.