Смешные коты

[gutik]

Hafitha, понятно! Хорошо, что не химия, а то я уже представила себе картину, как мелируют кота! В фольгу завернули!!!

[ElenaCat]

http://content.foto.mail.ru/mail/shelest-0587/_blogs/i-87.jpg

[ElenaCat]

http://content.foto.mail.ru/mail/shelest-0587/_blogs/i-88.jpg

[ElenaCat]

http://content.foto.mail.ru/mail/shelest-0587/_blogs/i-89.jpg

[ElenaCat]

http://content.foto.mail.ru/mail/shelest-0587/_blogs/i-78.jpg

[ElenaCat]

http://content.foto.mail.ru/mail/shelest-0587/_blogs/i-79.jpg

[hafitha]

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы. Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то??? Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:))) Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было. Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действет убийственно. Только к кому из нас это относилось?

ТЕПЕРЬ ОТ МЕНЯ ЛИЧНО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ))) САМБУКА ПАХНЕТ АНИСОВЫМ СЕМЕНЕМ,БОЛШЬШИНСТВО ЖИВОТНЫХ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ ЭТОТ ЗАПАХ. ДАЖЕ РЫБЫ.

[ElenaCat]

http://cs1622.vkontakte.ru/u4720538/91638812/x_ce8342a2.jpg

[воробей]

ElenaCat фото классные, посмеялась спасибо и hafitha очень прикольная история, тоже смеялась спасибо!

[тэрэза]

Очень порадовала подборка! :круто: Может уже было.. http://www.dubki.ru/~kolandr/cats.htm

[hafitha]

http://funzoo.ru/video/1208-vyjasnenie-otnoshenijj-v-ofise.html

[Сквор]

http://funzoo.ru/video/1208-vyjasnenie-otnoshenijj-v-ofise.html
Поржала!!!!!!! Спасибо!!! :я умираю от смеха!::я умираю от смеха!::я умираю от смеха!:

[dolfinaria]

Супер!.....

[мармазетка]

Мы плачем))))))))))))))))

[ElenaCat]

http://content.foto.mail.ru/mail/radaevsa/_guestbook/i-2427.jpg

[dolfinaria]

СУПЕР,,,,!!!!

[ElenaCat]

http://content.foto.mail.ru/mail/inna_n_g/_blogs/i-3.jpg

[Катришка]

Запретит ли Кнессет стричь котам когти?
07.01 20:56 MIGnews.com

Новый законопроект был предложен 7 января на рассмотрение Кнессета. Партия "Кадима" предложила внедрить в Израиле закон, запрещающий стричь когти кошкам.

По словам инициатора законопроекта, Йоэля Хасона ("Кадима"), "исследования показывают, что обрезание когтей приводит к осложнениям, таким как кровотечения, опухоли и заражения, а также к врастанию когтей в подушечки лап и проблемам мочевыводящих путей".

[Катришка]

анекдоты про кошек
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

***

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
"Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются, и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана, мухи или дождевого червя.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!


Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки".

***
Ветеринару звонит приятель:
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно...
- Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

***

Спросили у кота:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китикэт есть?

[Катришка]

КОШАЧЬИ ПРИМЕТЫ.
1. Те, кто не любит котов - собаки.
2. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
3. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
4. Женские коты называются кошками.
5. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
6. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
7. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
8. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
9. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
10. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
11. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
12. Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
13. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
14. Любовь котов к рыбе безответна.
15. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
16. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
17. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
18. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
19. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

20. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
21. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
22. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
23. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
24. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
25. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
26. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
27. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
28. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
29. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

30. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

[Катришка]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЛИЧНЫХ ДНЕВНИКОВ ПСА И КОТА

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й - см. день 180-й
День 182-й - см. день 181-й
День 183-й - см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием "шампунь". Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли "пиво". Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство "вызывать аллергию". Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

[Катришка]

ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.


(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

[gutik]

:большая улыбка::большая улыбка::большая улыбка:Ой, повеселила!!! Самое смешное, что у знакомых примерно такой же сволочной кошак. Много чего устраивает, но любимое - требовать ночью, чтобы пустили в "супружескую койку", а они не пускают(муж против). Так зверь принципиально какает им на ковёр, причём избирательно, не в одном и том же месте, а так, чтобы муж вляпался. И тот вляпывается практи чески всякий раз!!!:ха-ха-ха!: Котище, кстати, абсолютно чёрный...!

[воробей]

Катришка спасибо, посмеялась от души!:))

[Masyanya :)]

Катришка спасибо, аж плакала)))

[hafitha]

Йа пацталом))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[hafitha]

Взяли мы с мужем видео в прокате, сели смотреть, а у меня как-то еще не устаканилось желание отключится от жизни на полтора часа... И есть хочу к тому же, муж же наоборот, уже весь в ожидании фильма и его мои дерганья порядочно раздражают, поэтому на мою фразу:"Может по бутику..." Он вскакивает и со словами "я уж лучше сам сделаю, а то будешь еще пол дня бродить... "- убегает на кухню, быстро роется в холодильнике, потом кричит "колбасы нет, давай я сделаю с куриным паштетом." Я с готовностью соглашаюсь и слышу, как жужжит открывашка для банок. Еще мгновение - и бутерброд у меня в руках - откусываю... как-то несолено... как-то на цыпленка не похоже.... но дареному коню в зубы не смотрят, говорю - "вкусно" и начинаю поглощать :) Еще у нас есть кот и обычно он приходит к нам в гости со своей лежанки только два раза в день - в 8 утра и в 12 ночи - это его время кормежки. А тут нарисовался, мурлычет, видимо тоже звук открывашки услышал и настойчиво так нюхает воздух в комнате, идет к своей миске, там естественно еще ничего нет, еще только 9 вечера, затем начинает широкими кругами, нюхая приближаться к дивану, где мы сидим. У меня в голове начинается некий мыслительный процесс... но еще не оформившийся, поэтому я радостно кричу - "Тоби проснулся! Иди сюда! " Кот, тем временем, и так останавливается напротив меня и смотрит с явно укоризненным видом, как я открываю рот, чтобы откусить очередной кусок бутика, но что-то в его взгляде меня останавливает :) и я нерешительно говорю мужу - "а что именно ты мне на бутерброд положил, как-то на курицу не похоже...." Но похоже мысли наши шли одной дорогой, потому что договаривала я свои слова уже под звук открывающегося холодильника и начинающийся хохот... Вы конечно уже все поняли, что он, по ошибке, открыл кошачий корм!!!!!!!!!!! и скормил его мне!!!!!!!!!! А главное, представьте, что про нас подумал кот?! P.S. Сейчас все фразы о покупке нового корма для кошки проходят под соусом: "Берем все подряд! У нас есть дегустатор, кошка не отравится!"

[hafitha]

Выходит как-то утром моя старенькая бабушка из своей комнаты и отправляется на кухню завтракать. Кошка озверело крутится у нее под ногами, мяукая и выпрашивая корм, не давая и шагу ступить. В конце концов, бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит, а бабушка приговаривает поучительно: "Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!"

[hafitha]

Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое... Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку. Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))

[hafitha]

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать,не хочешь слазать вей, бл*дь, гнездо и ложись спать!!! Мы просто попадали.