1. Уложите кота на согнутую левую руку, как ребенка. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой. Втолкните таблетку. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Встаньте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу удерживать голову кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6. Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните кота в полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите кота в шкаф и зажмите дверцей, чтобы выступала только голова. Откройте коту рот с помощью ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Затолкайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа в кота и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти вас в больницу и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы и удаляет остатки таблетки из глаза. На обратном пути зайдите в мебельный магазин - заказать стол.
14. Проследите, чтобы после приема таблетки кот соблюдал постельный режим.
зы:Слегка черный юмор по отношению к обоим сторонам.
Катришка
30.05.2008, 23:18
Еще одна милая фотоистория
http://www.voldemort.ru/medusa/mood/
Прикольный мультик в стиле масяни
http://www.anafor.ru/mult/humor/hunters.swf
Видео кот-танцор
http://vision.rambler.ru/users/gredel2007/1/DSCN8422/
Прикольное поздравление с 8 марта от имени котов)))
http://www.netfuncards.ru/your-card1323-37739088.html
Немецкий сайт про кота Фрица - фотографа! У него на шее подвешена камера и он делает фотографии и видео! Получается "мир глазами кошки"
http://www.katz23.de/
Сквор, ElenaCat, katrishkafire, Riki - всем спасибо!!! Очень много положительных эмоций получил!!!
Meerkata
31.05.2008, 14:56
Сквор, ElenaCat, katrishkafire, Riki - всем спасибо!!! Очень много положительных эмоций получил!!!
Ага, присоединяюсь! :круто::круто::круто:Все здорово!
hafitha
01.06.2008, 22:14
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/04/14/DN.jpg
Фотка смешнючая,уж спору нет. Но на всякий случай,это как наглядное пособие хозяевам,кто имеет такие окна,будьте очень осторожны,уже не одна кошка погибла оказавшись в таком безвыходном положении.
hafitha
01.06.2008, 22:54
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
hafitha
01.06.2008, 23:02
Знакомым одного нашего научного сотрудника (назовем его Ваня) нужно было надолго уехать. А у них жил пушистый породистый домашний кот, которого нельзя было взять с собой. Ваня живет холостяком и кота оставили ему. Кот был любимчиком, никогда в жизни не выходил за порог дома, кормили его изысканно, только специальной кошачьей пищей. Но Ваня с ним цацкаться особо не стал, кормил всем подряд. И вот кот стал проявлять вдруг признаки нетерпения - ему очень захотелось на улицу. Однажды он убежал, отсутствовал пару дней и вернулся слегка помятый, но, похоже, довольный. Отоспался, отьелся и опять стал проситься гулять. Ну, Ваня видит такое дело, и отпустил. Прошло несколько дней - нету кота. Пошел Ваня его искать и нашел довольно далеко от дома. Стал он его звать - ни в какую, стал ловить (это другая история) и, наконец, поймал. Долго Ваня лечил полученные на охоте раны, но кота обхаживал, как мог. Кот опять отьелся, но на улицу больше не просился. Он стал ласковым и добрым. И вот однажды вечером Ваня слышит как
кто-то скребется в дверь. Открыл он и обомлел... Через порог важно заходит кот как две капли похожий на того, который сидит дома! Ваня пытался сообразить: кого-же это он поймал? Пока он думал коты бросились друг на друга и их пришлось разнимать. Растащив котов по разным помещениям, Ваня стал залечивать раны и обдумывать вопрос: кто есть кто? Который из них "правильный"? Всю ночь коты орали и не давали Ване спать. Утром он котов обследовал и выбрал того, который, по его мнению, "правильный". Этого он оставил дома, а другого отнес туда, где поймал. Прошло время, приехали хозяева. Кот благополучно переехал домой... Через неделю хозяева кота принесли оного к Ване и спросили, а где их кот, и зачем вместо кота им подсунули...кошку! Вообщем, Ваня и сейчас живет с кошкой, которая не хочет уходить от него. А кот через некоторое время таки домой вернулся,изрядно потрепанный и слегка одичалый... Ваня с хозяевами кота больше не дружит...
hafitha
01.06.2008, 23:10
Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох... Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..
hafitha
01.06.2008, 23:25
Один мой знакомый живет в комуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в корридоре. Что было!
ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА! Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так. Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад. Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры. Мораль: Язык твой - враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
Сквор
02.06.2008, 16:08
hafitha, я пацталом!!! :я умираю от смеха!::я умираю от смеха!::я умираю от смеха!:
irgrin
05.06.2008, 17:38
думаю, нашла жизненное кредо своего Кота :
8317
hafitha
06.06.2008, 03:11
Недавно, валяясь на пляже с друзьями , я стал свидетелем вот такой прикольной истории: Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления. Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки! Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь. Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска. Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом "Он купаться любит, только волн боится..."
hafitha
06.06.2008, 03:18
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причём ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьёзная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются аернуть её законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело всё это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на верёвочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Rici
О да...)))
Ага! Особенно мну понравилась с лёвой:улыбка:. А главное,как подходит ! Я думаю,многие согласяться-жизненно утверждающая фраза!:большая улыбка: И фотка к нему!:большая улыбка::большая улыбка::большая улыбка: