Riki, ай молодца!!! Я просто валяюсь! На минутку заглянула,обсмеялась, всю семью повеселила, и на работу убежала... ну уже почти)))))
hafitha
17.05.2008, 23:26
Опять же не мое)))
Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти
добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно
построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших
героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными
коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними
завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот,
привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
MY}|{
17.05.2008, 23:28
hafitha
мона было бы и колю заодно %)
hafitha
17.05.2008, 23:35
Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую
картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак шуганет кошку полотенцем под зад .
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...
ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))
hafitha
17.05.2008, 23:40
hafitha
мона было бы и колю заодно %)
Упс приветик!!! ну чтож сурово-отак)))) Как здоровьице,а че аська не работает?
Riki
17.05.2008, 23:50
жизненные истории:я умираю от смеха!::большая улыбка::я умираю от смеха!:
hafitha
17.05.2008, 23:51
немного флуда,но про кошку тут тоже есть
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел
разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика"
давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его
кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая
голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась
к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты
дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной
программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы,
переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в
семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка.
Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое
хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс
"люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с
кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После
помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с
криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев
вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться
следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по
боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал:
"Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с
завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули,
что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее
еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом
каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом
проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!