Хочу юморить!

[Zem]

samanta - аа! Никого не хотел подставлять. Зато, благодаря вам у нас появилось новое и совсем безобидноее ругательство ,"ероглиф!" или "иероглиф", куда можно будет посылать всякого рода зловредов которые нет-нет да и пытаються тут появляться время от времени.
С этим словом ни один модератор не сладит!
Можно послать все на ероглиф и лечь спать не думая о бананах.
Например.

[Манеко]

Добавлю свой вклад - современные скороговорки (не удержалась - с комментариями)

- Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями (ушла подумать - а как это?)

- Флюорографист флюорографировал флюорографистку (служебный роман почти)

- На винте, видать, видна виды видавшая Винда (знакомо)

- Модератор модерировал, модерировал, да не выдомодерировал (так и не смогла выговорить ­ )

- Сиреневенькая зубовыковыривательница (камера пыток, третья полка слева)

- Промежуточное упрощение упрощает построение (не дошло, перечитала еще раз - все равно не дошло)

- Протестую против протеста протестующих (протестуем!! не хотим против этого протестовать!!)

- Добры бобры идут в боры (убей бобра - спаси дерево)

- Из-под шляпы шелестит шепелявый шёпот (Фредди?)

- Я вся такая выкультяпистая, кого хочешь перевыкультипну и заперевыкультипну (фильм ужасов, не меньше)

- У ежа ежата, у ужа ужата (кэп отдыхает)

- Недопереквалифицировавшийся (эт про меня ­ )

- Дятел дуб долбил, долбил, продалбливал, да не продолбил и не выдолбил (а голова у дятла не болит?)

- Тощий немощный Кощей тащит ящик овощей (бедненький, витаминчиков захотел)

- Регулировщики регулярно регулировали регуляторы (а то! регуляторы обязательно надо регулировать)

- На нее из-за ели глазели глаза газели (мало того, что где есть ели там нет газели, так и газель судя по всему мутант)

- Потея на жаре, я не жирею. Я жирею, себя жалея (эх жалко мне себя...)

- Учитесь учтивости у чукчи и чувствуйте чуточку чутче (учтивые чукчи? надо пересмотреть свое образование)

- Клара-краля кралась к Ларе (явно замыслила недоброе)

- Бежит лиса по шесточку: лизни, лиса песочку (бедная лисичка)

- Милости прошу к нашему шалашу: я пирогов покрошу и откушать попрошу (интересные пироги)

- Под каблуком не повыкаблучиваешься (кэп, опять ты?)

- Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки (Достоевский мега!! а у автора грибы видать хорошие были)

- Хохлатые хохотушки хохотом хохотали: Xa! Xa! Ха (ха! ха!)

- Покупая попугая, не пугайте попугая, не пугайте попугая, попугая покупая! (как скажите)

- Оса на ноги боса и без пояса (а зачем осе пояс?)

- Слишком много ножек у сороконожек (на то она и сороконожка)

- Простейшее пресечение прекращает преступления (УК)

- Просчитай произведение произведённого продукта на произведённые потребности (без комментариев ­ )

- Красота требует жертв, а жертвы красоты требуют простоты (так вот оно в чем дело! а я то-то думала...)

- Чайные чашки в печали, скучая, бренча закричали (хорошая трава была - печальные чашки кричат...чур меня, чур)

- В зоопарке за забором зебры резвые рябили (и забор в полоску! кошмар гаишника)

- Малюсенькой малюпавочке милы мелкие малявочки (лоли с неками?)

- Шагай в шалаш, пока шалаш наш (в большой семье не шелкай клювом!)

- Пират чертёнка видит из бочонка (пить меньше надо)

- Плохо падать на ежа со второго этажа (кэп? опять ты здесь?)

- Эльф Эльтель пил эль с эльфийкой Элестель (они такие, эльфы, дай только повод)

- Жутко жуку жить на суку (я бы тоже боялась)

[Наталья Мартынова]

[nusen]

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

[nusen]

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?

Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!

Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?

С той поры я ругаюсь матом,
и бухая, вхожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, - БАНКИРОМ СТАЛ!

[nusen]

[nusen]

[nusen]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану...

А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"

И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[nusen]

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[nusen]

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?

- Точно так же как ты меня, когда болел я.

- ... почему ты такой жестокий :'(

[nusen]

День рождения



Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

[nusen]

[nusen]

Хатуль мадан



Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Наталья Мартынова]

У коллеги в 1 классе на уроке.
- Миша, открой пропись!
-Ты разве не знаешь, что меня Михал Михалычем зовут!
-Ты значит меня на ты, а я тебя Михал Михалычем звать должна?)))))
Мы в учительской лежали от смеха)))))

[nusen]

[Samanta88]

И я попробую (=

[nusen]

[nusen]

[nusen]

[Наталья Мартынова]

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!