Вся съемочная группа, сотрудники агентства, представители заказчика и дрессировщик кинулись к белке. Белка не дышала. Ее лапки мгновенно похолодели и даже не гнулись.
Но времени горевать не было. Хоронить бедное животное тут же было невозможно - юрист агентства напомнил, что самовольные захоронения в лесопарковой зоне Москвы..., и т.д..., и т.п...
Трупик положили в коробку и отнесли в микроавтобус съемочной группы.
Настал звездный час второй белки. Клеточка с ней была торжественно принесена дрессировщиком на площадку.
Белка по команде выскочила из клетки, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Режиссер развел руками и сказал:
- Опппа... Что это с ними?
Дрессировщик, еще не веря, ощупал белку.
- Даааа... - произнес он.
Представители заказчика захихикали. Немного нервно.
- А, ладно! - сказал арт-директор, - Подумаешь, у нас еще пять есть! Снимем, как они сбегаются, с разных камер, в нескольких позах, потом на компе смонтируем в толпу - и все будет ок!
На том и порешили.
А трупик положили в микроавтобус, к первому.
Дрессировщик принес и открыл третью клеточку.
По его команде белка выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Все присутствующие на съемочной площадке лица женского пола разрыдались и заявили, что в убийстве неповинных зверьков они участвовать отказываются. Особо отличилась героиня, которой, по идее, надо было поедать бренд в окружении белок. Она размазывала грим по лицу, и уверяла, что никогда больше ни левого мизинчика ее левой ноги в рекламе не будет, потому что это гадкое, мерзкое и убийственно подлое дело.
Дрессировщик и сам готов был рыдать.
Спустя примерно час водопады слез были немного запружены разумными доводами насчет того, что съемочный-то день идет, и денежки капают, и пора бы уж решать вопрос.
Арт-директор высказался в том смысле, что можно привести в порядок грим героини, отснять ее без белок, а оных зверьков потом просто оцифровать, и соответствующее изображение вмонтировать в ролик. На том и порешили.
Гримерша побежала в автобус за косметикой, чтобы привести в порядок зареванное личико героини.
Вернулась она оттуда нескоро. Пошатываясь и хохоча.
Поначалу никто не мог понять, что она бормочет между приступами смеха...
Когда дошло, народ скопом ломанулся в автобус.
В нем все было перевернуто вверх дном, а живые трупики скакали по потолку, совершенно не пугаясь бурного восторга рекламщиков, и грызли все, что попадалось в зубы.
Когда радостная истерика прошла, над героями нашего рассказа опять повис дамоклов меч съемочного дня и денег. Хорошо, пусть белки от испуга притворяются мертвыми, но что делать-то? Съемка живых белок обойдется гораздо дешевле, чем оцифровка, но снять их невозможно...
Спустя полчаса кто-то подал умную мысль: мол, а не позвонить ли нам в зоопарк.
Телефон зоопарка не без проблем, но найден был.
- Ублюдочные садюги, чтоб вы сдохли все со своей гребаной рекламой, - сказал ветеринар зоопарка в ответ на подробное описание проблемы, - Буду через час.
Конечно, приехал он не через час, а через четыре. Зато привез с собой бородатого и толстого дядьку.
- Зоопсихолог! - отрекомендовал ветеринар бородатого.
Зоопсихолог вышел из машины и сходу заорал:
- Оуели, умля! Белок под такой свет тащить! Умля, они такого света в жизни не видят, хня мля! Вы мля гляньте мля в умля зрачок камеры...
- Объектив... - услужливо подсказал ему оператор.
- Млямъектив!!! - рявкнул в ответ зоопсихолог. - Он же млестит, умля, желтым, зеленым и красным, как твой туй! Что мля белка думать должна? Что на нее млищник-туищник смотрит!
- Кто?!!??? - в священном ужасе переспросили хором сотрудники агентства, представители клиента и съемочная группа.
- Хищник, мля!!! Она в каталепсию впадает!!! От ужаса! Уроды, мля!
- Ааааа... - облегченно выдохнули присутствующие на съемочной площадке, - Значит, если ввести ей успокоительное, она не будет в кат... кота... Ну, в эту...
- Уемище, она вам не тупая притворяшка, как какой-нибудь туевый медведь! Ему страшно - он мля, вам притворится! У него рассудочная деятельность, понимать надо! А белке просто страшно! Она - шоковое животное, понятно, мля?! Перед ней маскироваться надо!
Съемочная группа постигала открывшуюся перед ней великую истину, а бородатый зоопсихолог обрушился между тем на дрессировщика:
- Млидиот! Млядурок! Во времена дедушки Дурова, туй твою мать, такого освещения не было! И камер с желто-красно-зеленым отмляском туймлектива тоже! Думать не туевой головой надо!!!
Итог.
Вместо одного дня на съемки ролика было потрачено три. Полтора из которых ушли на тщательную маскировку камер и софитов.
Ролик все-таки вышел.
При съемке ни одно животное не пострадало.
отсюда взято http://shousha.livejournal.com/168673.html?view=2151905