Анекдоты про обезьян.

[перчик]

Давайте сюда заносить анекдоты связанные с обезьянами.

[перчик]

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.:большая улыбка:



- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!:большая улыбка::большая улыбка::большая улыбка:



- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать:большая улыбка:



Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно
звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине.
- Эй, обезьяна, ты что?
- Да что ж мне, пополам разорваться?:большая улыбка::большая улыбка::большая улыбка::большая улыбка::большая улыбка::большая улыбка:

[Тайшет]

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного
раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

[перчик]

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить

разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову

"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок

обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:

- Сколько стоит обезъяна

- 1000 баксов

- А че так дорого

- А она разговаривать умеет.

- Не пи...ди

- Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь –??

Та:

- "конечно"

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь?

Та:

- "конечно"

- Курить будешь?

- "конечно"


- Жрать будешь?


- "конечно"


- Жену еб..ть будешь?


- "конечно"

Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок.

Подходит

к нему бедный золотоискатель:


- Сколько стоит обезъяна


- 2000 баксов


- А че так дорого


- А она знает где клад лежит.


- Не пи..ди


- Подойди сам спроси


Ну тот подходит спрашивает:


- Ты знаешь где клад зарыт.


Та:


- "конечно"


Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):


- Тут??


Та:


- "конечно"


Забрал обезьяну поехал на
север, заехал чуть ли не на северный полюс.


Спрашивает тут копать:


- "конечно"


Разрыл сугроб


- А может глубже?


- "конечно"


- А может шире?


- "конечно"


- А может ты меня наеб...ваешь?


- "конечно"


- А может тебе пи..ды дать???


Та:


- НЕ НАДО..

[Тайшет]

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял"
Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.

[перчик]

По реке по речке плыли
Два зеленых крокодила.

Над водой висит лиана.
На лиане - Обезьяна.

- Как поближе подплывем,
Обезьяну прикольнем!
Замужем ты, Обезьяна? -
Скажет "да" - да где ж болвана
Ты сумела отыскать,
Что тебя - да замуж взять!

Скажет "нет" - ну, Обезьяна,
Просто нет того болвана,
Чтоб тебя - да замуж взять!
Вот уж будем хохотать!

По реке по речке плыли
Два зеленых крокодила.

Над водой висит лиана.
На лиане - Обезьяна.

- Замужем ты, Обезьяна?
- Проплывайте, Два Болвана!
Кабы Умного нашла,
Давно замуж бы пошла!



В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка:
- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!

[перчик]

Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000.
- А эта что умеет?
Продавец:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
- Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?!
Продавец разводит руками и говорит:
- Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager

[перчик]

Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна: - Ну, что кошка драная, попалась? Так: когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру - в коридоре постелю, перед входом. Скакала, скакала на ветке,вдруг ветка ломается, и обезьяна летит в яму. Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит: - Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!

[Светлана А]

Обезьяна благодаря труду стала человеком!
- об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
"Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!"
Размышляя над этим, я думаю:
"Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку,
а которая кинула!

[Светлана А]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[Светлана А]

глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

[Светлана А]

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

[Светлана А]

Разговаривают две самки обезьян.
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...

[Светлана А]

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

[перчик]

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

[перчик]

Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины – лошадь.

[перчик]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали
, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО…

[перчик]

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и русский – Гаврила.


- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анегдоты, жираф всю ночь ржот!
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.

[-dingo-]

Сухумский питомник.
Девушка - туристка спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, вон та обезьяна, это мужчина или женщина?
- дЭвушка, запомнЫ: мужчЫна - это тот, у кого есТ дЭнгЫ, а это - САМЭЦ!

[Елена Георгиевна]

Бегает обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис..." На встречу идет волк..."Че орешь, дура...я как жрал мясо, так и буду жрать!" Обезяна бижит дальше и все-равно орет...На встречу лиса:"Че орешь...я как ходила в шубе, так и буду ходить!" Обезяна подумала..."Действительно, че я ору...как ходила с голой сракой, так и буду ходить".

Парень заходит в бар со своей обезьяной. Он заказывает выпивку и пока он пьет, обезьяна скачет по бару. Она хватает несколько маслин и съедает их. Затем хватает некоторых нарезанных лимонов и тоже съедает их. Потом прыгает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, кладёт его в рот, и, ко всеобщему удивлению, как-то проглатывает целиком.
Бармен кричит парню
- Вы видели, что ваша обезьяна только что сделала?
Парень говорит:
- Нет, а что?
- Он только что съела шар с моего бильярда!
- Это меня не удивляет, - ответил парень. - Она ест все подряд, маленький ублюдок. Извините, я заплачу за шар и за все остальное.
Он допивает, оплачивает счет, платит за всё, что съела обезьяна, и уходит.
Две недели спустя он появляется в баре снова вместе со своей обезьяной. Он заказывает выпивку, а обезьяна снова бегает по бару. Пока человек заканчивает пить, обезьяна находит маслину, хватает её и засовывает в задницу. Потом достает оттуда и ест. Бармену стало противно от этой картины.
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала сейчас? - спрашивает он.
- Нет, а что? - ответил парень.
- Ну, она засунула маслину в свой зад, потом вытащила ее и съела!
- Да, это меня не удивляет - ответил парень. - Она все еще ест все подряд, но с тех пор, как она проглотила бильярдный шар, она вначале измеряет выходное отверстие.

[Елена Георгиевна]

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Стая обезьян на дереве... Одна из них срывает перезрелый забродивший
кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает,
выбрасывает несъеденным... и так несколько раз, пока не падает
в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно,
и одна из них с тоской говорит: "Господи, и когда же эти русские
перестанут присылать нам военных советников..."

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х... посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

[Светлана А]

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотонула, а потом три недели у нее был запор.Вот теперь примеряет...

[Елена Георгиевна]

В зоопарке в клетке для обезьян сидит орангутанг и дрочит. Вокруг него собралась большая толпа народа. Маленькая девочка спрашивает у стоящей рядом мамы:
-Мама, почему обезьяна дергается?
-Она не дергается, она дрочит.
-Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

[Елена Георгиевна]

Маpтышка, увидев Тигpа, обpабатывающего когти напильником, спpашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий цаpь звеpей!
— Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит к Льву и pассказывает ему, что задумал Тигp. Лев,
возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
— Э-э… да так… маникюp.

[Елена Георгиевна]

Обезьяна прибегает к директору зоопарка. — Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. — А что такое ? — спрашивает директор зоопарка. — Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.

[Елена Георгиевна]

Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. пушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек,
«почему» спрашивают волк с зайцем,
а медведь отвечает
«а они так смешно лопаются»

[Елена Георгиевна]

Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий случай".

[Елена Георгиевна]

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

[Елена Георгиевна]

Из программы «В мире животных».
Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо -лемур. Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего… Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

[Елена Георгиевна]

Сидит мартышка на берегу реки и макает в воду банановую кожуру. Мимо
плывет крокодил.
- Мартышка, ты что это такое делаешь?
- Дай червонец, скажу.
Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит:
- Макаю бананову кожуру в воду.
Крокодил охреневает от такого ответа:
- Ну, ты, мартышка и дура!
- Дура не дура, а полтинник в день имею...

Мартышка сидит на берегу,косяк строит!
Тут бобер подгребает:
б:
-мартышка ты че делаешь?
м:
-да вот курнуть решила!а ты будешь?
б:
-ну давай попробую!
м:
-бобер ты вдохни дым нырни и переплыви на др.берег!
бобер так и сделал.
выныревает и падает на берег!прет безбожно...!!!мимо бегемот плывет:
бег:
-бобер с табой чаво!?
б:
-да это меня мартышка на том берегу накурила!сплавай может и тебя накурит!
бегемот ныряет.выныривает на другом берегу возле мартышки!
М:
-БОБЁР ДА ТЫ ВЫДОХНИ!!!