для тех у кого мыла нету или кто в него не хочет заглядывать а в личку не убирается

[fosta]

это не мое и АФФТАРА на знаю, но жутко понравилось:

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вамсмешно, а мне душевное облегчение. Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себепредставить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (нуесли, конечно сразу не сваливаете в путешествие). Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха взагс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Этобудет". "Это" виделось мне примерно так: 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне невперлась эта многотысячная хламида). 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлеесъемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует). "Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотреласвадебный каталог. - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поискиначались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне наЛенинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровыйшлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я неприкупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплатане замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогустоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачутпо Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливоВоробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядноподдатые подружки, которые произносили только две фразы: - Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один) - Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, ия начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямопод себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, догробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальнойсмерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу сунитазом. Ну да это лирика Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пилгорькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головахчетко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть неотсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного непроизошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мнеобратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались". - В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет. Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь наканунемолодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне передвыездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и ктому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, чтобудет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, чтотот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувкунет никакой возможности. - Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите. Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка. - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я. Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста сбабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю". Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняламинут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующеенажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя нескрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачномсвидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я изжадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чемпалец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ноеколичество времени и несколько скомкало церемонию. Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего иникогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана былоразумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самыхблизких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он сгалстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это неинтересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что ихрастаскивать начали – это тоже не Кустурица.