сексуальное воспитание детей!

мой племянник в 3 классе начал проходить занятия по половому воспитанию детей,чёт на манер анатомии+"М и Ж".как вы думаете,с каких лет детям надо и можно рассказывать про"Это"?и как у вас решаеться этот вопрос в семье?

[Татьянка]

Нормально все. Иль, ты думаешь, в 3-м классе это рано?
Да это поздно!
Помню, в 1-м классе мы знали слово @баться и строили всякие догатки - что же за гадасть такая матерная за ним стоит...
Ну, и узнавали об интимной жизни родителей (О Боже, я бы тогда померла на месте, если бы знала, что буду "этим" заниматься) по дворовым и школьным сплетням:(
Форма, в которой это подавалось "знающими" отроками - не самая привлекательная и весьма извращенная.

Так что, пусть Ваш племянник изучает "Предмет" наряду с биологией;)

А мне - всегда говорили, что мама меня родила из животика (показывая шрам от апендицита), проглотив таблетку с буковкой Д (т.е. девочка), которую она выбрала в аптеке, когда вышла замуж;) Гы-гы:)

я не думаю,что это рано:)мне просто интересно мнение.

Да как интерес проявит - так и следует рассказать.

[Ozzy_old]

Вообще мне "половой" вопрос ребенок задал еще в детском саду. Просто отвечать им надо, учитывая возраст.

[Shapka]

Мне родители никогда по этому поводу не врали, просто рассказывали сооответственно моему возрасту и когда я интересовалась. Бабушка от ответов уклонялась, ссылаясь что она уже все забыла.
Думаю что рассказавать про это должны близкие люди, либо чтобы ребенок узнавал из книг.

[sailormoon]

надо рассказывать детям все с маленького возраста, что бы в последствии, как выше привела пример Татьянка, не было шока.

[Ozzy_old]

Сообщение от sailormoon

надо рассказывать детям все с маленького возраста, что бы в последствии, как выше привела пример Татьянка, не было шока.

Вот ты первой и начинай, а потом с нами опытом поделишься. А то я уже голову сломала, как ответить не соврав на тот или иной детский вопросик!

[sailormoon]

моей племяшке на примере рыбок и птичек вначале объясняли, а теперь она (2 класс) уже сама все объяснить может

[Vesh]

-- Доченька, тебе уже 13 лет, мне кажется, нам с тобой пора поговорить о сексе.
-- Да, мамочка, что бы ты хотела об этом узнать?

[Vesh]

Сообщение от sailormoon

моей племяшке на примере рыбок и птичек вначале объясняли, а теперь она (2 класс) уже сама все объяснить может

Семья французов.
-- Пьер, нашему сыну уже 13 лет, мне кажется, тебе пора поговорить с ним о сексе. Начни, к примеру, с бабочек.

На следущий день.
-- Жан, помнишь, мы на той неделе были в публичном доме?
-- Да, папа.
-- Так вот, у бабочек примерно так же.

[Татьянка]

Две девочки в детсаде:
- Я вчера видела как вон та девочка делала вон таму мальчику в вестибюли минет!
- Мдя...? А чё такое вестибюль?...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое вибратор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

[Татьянка]

Воспитывать надо так, чтоб не случиось вот так:

"- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения."

Идет студент-ботаник по Арбату подходит к нему проститутка и говорит молодой человек не хотите отдохнуть?
Он: Нет мама сказала у вас там зубы!
Она: Нет-нет что Вы! Хотите покажу?!?
Он: Ну покажите!
Она - заводит за угол показывает: Ну как???
Он задумчиво: ...Да зубов нету но ДЕСНА В УЖАСНОМ СОСТАЯНИИ!!!


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Папа с сыном едут в автобусе.
- Сынок, как тебе не стыдно! Уступи место тете! Встань с коленок!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе): Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок): Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением): Ха! Трое солдат...

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: - Господи! Неужели меня еще и #бать будут!

Идет мама с пятилетним сыном. И вдруг видят - собаки совокупляются.
Сын спрашивает: Мама, а что это собачки делают?
Мама: Да вот... нижняя собачка расслабилась, а верхняя напряглась.
Вот так всегда бывает, - вздохнул мальчик, - Стоит немного расслабится - тут тебя и трахнут!

Очередь у кассы продуктового магазина.
Девочка говорит маме: Я хочу есть и пить.
Дядя стоящий сзади: Девочка попроси у мамы мороженое. И поешь и попьешь.
Она: Дядя, а ты подрочи вприсядку, и на@б&шься и напляшешся!


И просто, для Зоофорума:

Муж и жена собираются в отпуск.
Жена: Детей отправим к маме, cобаку и попугая отдалим тете Фене, a кошку возьмет дворник...
Муж, задумчиво: Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?