Дурдом. Идет проверка с области. Главврач показывает комиссии больницу. Заходят в палату врач рассказывает:
- Тут у нас лежат пациенты склонные к суициду.
Палата вся оклеена мягкими обоями, закрыты все углы, решетки на окнах, и остальная полная безопасность.
Идут дальше. Следующая палата, врач говорит:
- А тут у нас пациенты с фобиями.
В паллете зашторены окна, нет зеркал, радио, телевизора.
Идут дальше. Врач показывает следующую палату:
- А тут у нас лежат собаководы!
Входит комиссия, в палате нет ни кого.
- А где же все пациенты? Спрашивает комиссия.
Врач: - Как где? Сегодня суббота, все на выставке!
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
- Алло! Дорогая! Ты где?
- В норе!
- В какой норе???!!!
- Ну которую ты мне подарил...
- Дура!!! Рено!!! Хорошо, я тебе Пежо не купил!!!
Волк: - Красная Шапочка! Дай мне пирожок!!! А я тебя поцелую... туда, куда еще ни кто не целовал!
Шапка: - В лукошко что ли?
Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!
Жена с балкона мужа зовет:
"чмо, чмо,любимый, иди кушать скорее...."
Муж злющий влетает домой:
"сколько раз тебе повторять, не ЧМО, а МАЧО!?"
Сидят три собаки: овчарка, ротвейлер и шпрпей.
О: Видите у меня на лапе шпрам..так это я с подралась
Р: А у меня ухо разорвано - так это мы с хозяином на охоте..
шарпей сидит, надулся..молчит...
Овчарка опять " а вот у меня еще...и вот тут..."
ротвейлер тоже " а я...а мне..."
шарпей молчит. возникает пауза, оба смотрят на шарпея...
шарпей вздохнул, натянул шкурку и показывает " Видишь дырку? так вот это жопа!!"
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
|