Смешные коты

[воробей]

ElenaCat фото классные, посмеялась спасибо и hafitha очень прикольная история, тоже смеялась спасибо!

[тэрэза]

Очень порадовала подборка! Может уже было.. http://www.dubki.ru/~kolandr/cats.htm

[hafitha]

http://funzoo.ru/video/1208-vyjasnen...j-v-ofise.html

[Сквор]

Сообщение от hafitha

http://funzoo.ru/video/1208-vyjasnen...j-v-ofise.html

Поржала!!!!!!! Спасибо!!!

[dolfinaria]

Супер!.....

[мармазетка]

Мы плачем))))))))))))))))

[ElenaCat]

[dolfinaria]

СУПЕР,,,,!!!!

[ElenaCat]

[Катришка]

Запретит ли Кнессет стричь котам когти?
07.01 20:56 MIGnews.com

Новый законопроект был предложен 7 января на рассмотрение Кнессета. Партия "Кадима" предложила внедрить в Израиле закон, запрещающий стричь когти кошкам.

По словам инициатора законопроекта, Йоэля Хасона ("Кадима"), "исследования показывают, что обрезание когтей приводит к осложнениям, таким как кровотечения, опухоли и заражения, а также к врастанию когтей в подушечки лап и проблемам мочевыводящих путей".

[Катришка]

анекдоты про кошек
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

***

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
"Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются, и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана, мухи или дождевого червя.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!


Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки".

***
Ветеринару звонит приятель:
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно...
- Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

***

Спросили у кота:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китикэт есть?

[Катришка]

КОШАЧЬИ ПРИМЕТЫ.
1. Те, кто не любит котов - собаки.
2. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
3. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
4. Женские коты называются кошками.
5. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
6. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
7. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
8. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
9. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
10. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
11. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
12. Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
13. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
14. Любовь котов к рыбе безответна.
15. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
16. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
17. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
18. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
19. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

20. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
21. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
22. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
23. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
24. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
25. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
26. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
27. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
28. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
29. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

30. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

[Катришка]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЛИЧНЫХ ДНЕВНИКОВ ПСА И КОТА

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й - см. день 180-й
День 182-й - см. день 181-й
День 183-й - см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием "шампунь". Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли "пиво". Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство "вызывать аллергию". Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

[Катришка]

ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.


(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

[gutik]

Ой, повеселила!!! Самое смешное, что у знакомых примерно такой же сволочной кошак. Много чего устраивает, но любимое - требовать ночью, чтобы пустили в "супружескую койку", а они не пускают(муж против). Так зверь принципиально какает им на ковёр, причём избирательно, не в одном и том же месте, а так, чтобы муж вляпался. И тот вляпывается практи чески всякий раз!!! Котище, кстати, абсолютно чёрный...!

[воробей]

Катришка спасибо, посмеялась от души!:))

[Masyanya :)]

Катришка спасибо, аж плакала)))

[hafitha]

Йа пацталом))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[hafitha]

Взяли мы с мужем видео в прокате, сели смотреть, а у меня как-то еще не устаканилось желание отключится от жизни на полтора часа... И есть хочу к тому же, муж же наоборот, уже весь в ожидании фильма и его мои дерганья порядочно раздражают, поэтому на мою фразу:"Может по бутику..." Он вскакивает и со словами "я уж лучше сам сделаю, а то будешь еще пол дня бродить... "- убегает на кухню, быстро роется в холодильнике, потом кричит "колбасы нет, давай я сделаю с куриным паштетом." Я с готовностью соглашаюсь и слышу, как жужжит открывашка для банок. Еще мгновение - и бутерброд у меня в руках - откусываю... как-то несолено... как-то на цыпленка не похоже.... но дареному коню в зубы не смотрят, говорю - "вкусно" и начинаю поглощать :) Еще у нас есть кот и обычно он приходит к нам в гости со своей лежанки только два раза в день - в 8 утра и в 12 ночи - это его время кормежки. А тут нарисовался, мурлычет, видимо тоже звук открывашки услышал и настойчиво так нюхает воздух в комнате, идет к своей миске, там естественно еще ничего нет, еще только 9 вечера, затем начинает широкими кругами, нюхая приближаться к дивану, где мы сидим. У меня в голове начинается некий мыслительный процесс... но еще не оформившийся, поэтому я радостно кричу - "Тоби проснулся! Иди сюда! " Кот, тем временем, и так останавливается напротив меня и смотрит с явно укоризненным видом, как я открываю рот, чтобы откусить очередной кусок бутика, но что-то в его взгляде меня останавливает :) и я нерешительно говорю мужу - "а что именно ты мне на бутерброд положил, как-то на курицу не похоже...." Но похоже мысли наши шли одной дорогой, потому что договаривала я свои слова уже под звук открывающегося холодильника и начинающийся хохот... Вы конечно уже все поняли, что он, по ошибке, открыл кошачий корм!!!!!!!!!!! и скормил его мне!!!!!!!!!! А главное, представьте, что про нас подумал кот?! P.S. Сейчас все фразы о покупке нового корма для кошки проходят под соусом: "Берем все подряд! У нас есть дегустатор, кошка не отравится!"

[hafitha]

Выходит как-то утром моя старенькая бабушка из своей комнаты и отправляется на кухню завтракать. Кошка озверело крутится у нее под ногами, мяукая и выпрашивая корм, не давая и шагу ступить. В конце концов, бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит, а бабушка приговаривает поучительно: "Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!"