Этааа... ну, типо анекдоты ((((((

[Марина Лазуткина]

Сидит маленький Нострадамус(Н) в своей комнатке, в игрушки играет.
Его мама(м) обед готовит.
(Н) – *кричит* Мааа-маааа! А что у нас не обед?
(м) - *злобненько и себе под нос* …а то ты, Сука, не знаешь…

*****************

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается...
Из соседней кабинки раздается:
- Ну что, воду уже можно спускать?

Корпоративная этика, однако…

*****************

[Тошка]

Заявление.

Прошу принять меня на работе.

Подпись: стакан водки.

[Евгеньна]

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну, все болит.
- Батенька, да Вы палец сломали!!!

[Тошка]

Продаются котята. 50 рублей ведро

[Марина Лазуткина]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!!!
-Что выслать???
-Инвойс, бляяятьь!!! Говорю по буквам - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бляяяаааа, кто эти люди????

[Мирта]

Воробей летел и врезался прямо в шлем мотоциклисту
.Байкер поднял птичку, по пути домой купил клетку, принес, положил туда воробья, налил в блюдечко воды, накрошил хлебушка.
Воробей очнулся, огляделся и думает:" Вода. Хлеб. Решотка... Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!!"

[Мирта]

- Передача " Самый умный " определяет самого умного учителя недели.
Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работает в банке.
- Сергей- самый умный учитель этой недели!

[Мирта]

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут пишите сумму прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню вбегает муж:
-Остарожно, остарожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла!
Сейчас они прилипнут!!! Остарожно! Я сказал - остарожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
Незабудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! Используй! Со-о-о-оль!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Совсем спятил?
Муж спокойно обьясняет:
- хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

Урок анатомии. Учительница - Марь Иванна проводит занятие об органах тела...
Марь Иванна: Hу, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать?
Вовочка тянет руку...
Марь Иванна: Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... Сиди! Hу, Машенька...
Машенька: Сердце... :)
Марь Иванна: Прально, Машенька... Кто еще может назвать орган тела, который очень важен?
Вовочка усиленно тянет руку.. Просто вскакивает с места...
Марь Иванна: Вовочка... Опять ты будешь пошлости говорить... Сиди... Hу вот ты, Петенька, какой орган знаешь?
Петенька: Легкие...
Марь Иванна: Прально, легкие.. Hу, Вовочка... Если тебе так неимется... Hу скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
Вовочка: Марь Иванна - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
Марь Иванна: Hу... Да... Вовочка, ну объясни, почему же кожа?
Вовочка: Марь Иванна, вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца пришлось бы руками носить!

[Марина Лазуткина]

*********

(двое молодых лежат у койке)
- миииилый, а ты помнишь когда и при каких обстоятельствах мы познакомились?
- (тянется, чтобы включить комп) Ща, погоди... только хистори в аське подниму....

*********

(Похоже, случай из жизни какого-то Андрея. Но ситуация знакома многим, уверена)
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра.
Тут стучится в асю клиент:
"Бла бла бла, деньги, бла бла бла, послезавтра!".
Я говорю: "Базара нет, ок!" ...и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

*********

[Яга]

Утешает, что не только я в служебки начальнику цитатки с ЗОО вставляю )))

[Тошка]

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

[Irups]

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника
погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести
на кладбище.
Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.
Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на
Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не
смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми
памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру
октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки
памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих
памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало
бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную
диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще
57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска НАТО.
Россия ответила градом из "Катюш" и ракетами средней дальности с
бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую
фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков
маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из
рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый
солдат".
В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый".
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с
бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата".
9 мая 2008 года Эстония сдалась.

[Яга]

- Алло, это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

[Марина Лазуткина]

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!

****************

- Диспетчер! ДЕСПЕТЧЕР!! Это Борт 427!!! у нас топливо на нуле!!!!
- Боже мой! Борт 427, сообщите - где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

****************

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

[Яга]

Из соседнего раздела:
ДОБЕРМАН Щенки (распродажа!!!)
Видимо, покупаешь двоих - третий бесплатно )))))))))

[Тошка]

Полюбила мартышка жирафа.
Теперь постоянно бегает - то целоваться, то отдаваться )))))))))))

[Домосед515]

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему ?
- А зачем ?
...............
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
..............
Переходя дорогу смотрите не на светофор , а на машины. Светофоры ещё никого не сбивали.
..............
Буратино: -Мальвина, я хороший человек ?
- Конечно.
- А почему не тону ?
..............
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал ?
- Ничего ?
- Как ничего ?
- А зачем ?

[Яга]

Возвращаюсь сегодня с утренней прогулки. Боковым зрением вижу председателя кипиратива, уверенно шагающего к нашему подъезду. Зная склонность данного товарища вести долгие беседы на всякие интересные темы (как то уборка территории владельцами собак и прочее), быстро шмыгаю в лифт. Жму заветную кнопочку – и тут неудача.
Кое-как удается высвободиться из железного заточения – прямо в жаркие объятия вышеупомянутого пЭрсонажа.
Поправляю челку.
- Вот. Не едет.
Пытается повторить мой подвиг. Тот же результат.
Затем следует внимательный осмотр объекта.
- Ну конечно! Как же он поедет? Заплевано фффсе…

[Марина Лазуткина]

[Марина Лазуткина]