Этааа... ну, типо анекдоты ((((((

[pipa]

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
- постоянно нужны деньги на его машину.
- на какие-то новые примочки на компьютер.
- на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
- «Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день»
- «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье – получится то же самое»
- «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде»
- «Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?»
- «Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?»

- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

[Тошка]

Венгерские блондинки вышли на улицы города с требованием запретить высмеивающие их шутки и анекдоты. Как сообщает Ananova, собравшись у здания парламента страны, активистки стали размахивать плакатами с надписями: «Мы блондинки, но не тупые» и «Полюбите нас за наш ум». Помитинговав, светловолосые демонстрантки (как с натуральным цветом волос, так и крашеные) передали министру по вопросам равноправия петицию с просьбой прекратить дискриминацию блондинок и запретить шутки, утверждающие, что все блондинки глупые.

«Блондинки сталкиваются с неравноправием при поиске работы, на рабочем месте и даже просто на улицах, – возмутилась представительница белокурых демонстранток Жужа Ковач. – Ущемлять права евреев и чернокожих запрещено, так почему же блондинки не могут получить такую же защиту?»

Теперь министерству по вопросам равноправия придется провести исследование и выяснить, действительно ли шутки про блондинок столь же неприемлемы, как и расовая дискриминация.

Для рассмотрения вопроса об ущемлении прав блондинок венгерским парламентом петиции не хватило нескольких подписей до необходимых 100 тыс. Тем не менее представитель министра по вопросам равноправия пообещал, что правительство предпримет все, чтобы прекратить любую дискриминацию.


Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!


Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

[Тошка]

Блондинка - это состояние души и ума. Это не человек.
Не всякая блондинка - блондинка. Иногда попадаются блондины.
На блондинок действует обратная бритва Оккама: не надо преумножать сущности. Их надо делить и вычитать.
Блондинка - мечта настоящего мужчины. Потому что и тех и других не существует.
Блондинка может сказать "какой милый мальчик" и нежно ущипнуть его за бороду.
В сексе блондинки разборчивы. Наощупь.
Чем больше ругают блондинок, тем больше их становится.
Не всякая блондинка тупа. Иногда она просто притворяется.
На блондинок нельзя кричать. Они от этого пугаются и писаются.
Блондинка всегда думает перед тем как сказать. Весь вопрос - о чем?



Настоящая брюнетка - это характер! Или, если угодно, даже судьба. От которой мужчине почти невозможно уйти... Ну, разве что, к натуральной блондинке...



Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

[хельга]

Комплименты мужчинам

Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Vesh]

[pipa]

Сказителю о красной пашечке посвящается))))))))))))

[Тошка]

Уййй))))))

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю,
Придет Серенький Волчок,
Тебя схватит за бочок,
Вот какое горе -
Завяли помидоры...
))))))))))))))))))))))))

[Тошка]

К вопросу о терминологии)))

Тема Зооклуба:
23 февраля Выставка Морских свинок в Спб.
Итак: кого мы, дамы, должны поздравить ближайшего 23 февраля?)))

[pipa]

Домашних животных

[Ozzy_old]

Ирупса - на архипелаг *и к ней с тортиком из холодца*)))))) ей там без нас одыноко будет, так шо с ансамблем)))))

[pipa]

и филормонический оркестр для поднятия тонуса и чтоб пули не заржавели))))))))))))))
ps : ОЗ, как я рада тебя видеть. С этими старослужащими со скуки здохнуть мона.)))Зачем инет и комп, если все бизнесят?)

[Ozzy_old]

Сообщение от pipa

и филормонический оркестр для поднятия тонуса и чтоб пули не заржавели))))))))))))))
ps : ОЗ, как я рада тебя видеть. С этими старослужащими со скуки здохнуть мона.)))Зачем инет и комп, если все бизнесят?)

Я тоже рада, потому как в ооооооооооооооотпуске, правда недельки на полторы, но всеж!

Пысы: бизнесят не все, энэкоторые мангалшашлычают на сотках.

[Vesh]

[Тошка]

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да - но это же отзывы налоговой на мой квартальный отчет...

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

[Евгеньна]

Сообщение от Тошка

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да - но это же отзывы налоговой на мой квартальный отчет...

Тоша, продвинутые у вас там налоговые инспекции... )))))))))))) Аж завидно. Но и ты тоже жжошь )))))))))))))))

[Тошка]

Балансы не горят © ))))))))

[Тошка]

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер, пидор и бухгалтер, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

[Vesh]

Сообщение от Тошка

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер, пидор и бухгалтер, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

А какое отношение дантист с булгахтером какое имеют отношение к политкорректности? Да и поляк тоже... Надо было туда ещё старую лесбиянку-негритянку, по совместительству ещё и мать-одиночку.

[Тошка]

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.

[Тошка]

*взвизгивающим бульдо с дебетовыми нотами и кредитовыми выражениями* Не трожь буХгалтеров))))) В эту ночь мы по совместительству и матеря-одиночки и лесбиянки с черными рожами)))))))))

Вот тебе, птичий мордер, трактат о птичках)))))

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.