Этааа... ну, типо анекдоты ((((((

[Яга]

Сообщение от Ozzy

ух ты)))))))) а разница в поводах обращения в туалет в цене есть?)))))))

Ага, и кассир при сем процессе присутствует, шоб не обманули ненароком :-)

[Ozzy_old]

И сколько за это платят кассиру?))))))))))))))

[Марина Лазуткина]

Жена - мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его
хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
- Все, не могу больше, пап…
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой пи-лят тоже!!!

*
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает и ищет выход на второй уровень.

*
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

*
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, Сэээр...

*
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

[кинусик]

Психиатрия, лекция по наркоманиям:
- Коллеги, наркомания - это серьезнейшая проблема современности. Вот, к примеру, конопля... Никогда не пробовали курить? Зря, зря, очень рекомендую...

На лекции по анатомии: (цитата лектора) "Творец создавал человека в спешке и с ошибками…"

[fosta]

это мне Ириадка рассказала:

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж: - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!
На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

[Марина Лазуткина]

Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.

*
Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.
Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:
- Ну уж, темно, как в жопе!
Подхалим сразу же по привычке подхватывает:
- Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!

[Irups]

- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я был сзади - и она могла спокойно уползти...
-------------------------------------------------------------------------------
Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
----------------------------------------------------------------------
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
------------------------------------------------------------------------
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
-------------------------------------------------------------------------------
Дорогой! А какие у нас отношения?
- Ну, так, легкий флирт!
- Нифига себе: полгода в жопу - легкий флирт!?!?

[Irups]

- Тебе лет-то сколько, девочка?
- 13.
- Так! Оделась и ушла!
- Подумаешь, какие мы суеверные...
---------------------------------------------------------------------
Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Папа! Папа! Смотри: лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная!

-------------------------------------------------------------
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
------------------------------------------------------------------------ Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
---------------------------------------------------------------------
Раньше всё думал - как же размножаются эти испанцы? У них куда ни плюнь - то Педро, то Гомес...
Теперь понял - у них ещё и Ибаньесы имеются!

[Irups]

Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
-----------------------------------------------------------------
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?
----------------------------------------------------------------------------------
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
-------------------------------------------------------------------------------
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
--------------------------------------------------------

[Ozzy_old]

Продвинутая мама отдала дочку третьеклассницу в секцию шахмат. Проходит 3 месяца, садятся они играть, после 5 минуты игры дочка:
- А теперь тебе пиздец!
- Кто научил говорить тебе такие слова!
- Учитель. Сказал: такое положение называется матом.

[Ozzy_old]

http://youtube.com/watch?v=vu0TrU7QWMI&search=humor

[Ozzy_old]

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

[Ozzy_old]

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка.
Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже.
А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос
отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа.
Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался.
который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х.
Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока.
Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе?

[Vesh]

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

В задаче, кстати, не сказано, что в люстре изначально было 5 лампочек. Сказано, что 5 горело.

Этот учебник с год назад ходил по рунету. Интересно, чем его автор кололся?

[Рич]

С anekdot.ru
Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу.. Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно -согласилась знакомая, привози.. И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара.. Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку.. Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???" Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду укошаков во время кормежки :)Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули сявным облегчением?

[Plim]

первонах)))))) папугай аццкий сотона)))))зачод)))) дайте две)

[Ozzy_old]

и хто это про моего боевого птиц уже басни рассказывает, я сильно интересуюсь?

[Plim]

Оззи, раз птиц твой, быра рассказуй, как он кошаков тиранит)))) его случайно не Альфом кличут?)))

[Ozzy_old]

тебе как, фоткой или словесно? а шо, арендовать хочешь?))))))) а шо мне за это будет?

[fosta]

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слона!!

****

Встречаются два друга. Один другому:
- Вот это у тебя шея!
- Пивко чаще сосать надо.
- Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!

****


Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

****

Через 30 лет после войны пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нахрен из леса!


****

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

****
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

****
Тот кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.

****