опытный 
Регистрация: 29.03.2005
Адрес: Сочи
Возраст: 47
Сообщений: 1,216
|
Воспитывать надо так, чтоб не случиось вот так:
"- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения."
Идет студент-ботаник по Арбату подходит к нему проститутка и говорит молодой человек не хотите отдохнуть?
Он: Нет мама сказала у вас там зубы!
Она: Нет-нет что Вы! Хотите покажу?!?
Он: Ну покажите!
Она - заводит за угол показывает: Ну как???
Он задумчиво: ...Да зубов нету но ДЕСНА В УЖАСНОМ СОСТАЯНИИ!!!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Сын спрашивает у отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Папа с сыном едут в автобусе.
- Сынок, как тебе не стыдно! Уступи место тете! Встань с коленок!
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе): Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок): Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением): Ха! Трое солдат...
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: - Господи! Неужели меня еще и #бать будут!
Идет мама с пятилетним сыном. И вдруг видят - собаки совокупляются.
Сын спрашивает: Мама, а что это собачки делают?
Мама: Да вот... нижняя собачка расслабилась, а верхняя напряглась.
Вот так всегда бывает, - вздохнул мальчик, - Стоит немного расслабится - тут тебя и трахнут!
Очередь у кассы продуктового магазина.
Девочка говорит маме: Я хочу есть и пить.
Дядя стоящий сзади: Девочка попроси у мамы мороженое. И поешь и попьешь.
Она: Дядя, а ты подрочи вприсядку, и на@б&шься и напляшешся!
И просто, для Зоофорума:
Муж и жена собираются в отпуск.
Жена: Детей отправим к маме, cобаку и попугая отдалим тете Фене, a кошку возьмет дворник...
Муж, задумчиво: Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
__________________
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
Последний раз редактировалось Татьянка; 19.07.2006 в 09:50.
|