Ну, самое место поплакаться!
Итак. Шныра. Есть у нее привычка прорываться на кухню, прятаться там, а потом - потом уже как позволит ее богатая фантазия: убить цветок (расплющиванием или избиением лапами), разбить парочку тарелок, выспаться в кастрюле с остатками супа и т.д.
Не очень давно она удрала (каюсь, но...). Умудрилась в нужном порядке отодвинуть от рамы три горшка с цветами (при этом скинув на пол горшочков 5 с мелкими растениями и раздавив плошку с посевом кактусов). Ночью она пришла под балкон вместе с кавалером и устроила бурное выяснение отношений. Я вылетаю. Она вс отчаянными воплями: "Спасите, меня сейчас убьют!" - скрылась в кустах, откуда она тихонько слиняла в неизвестном направлении. Вылавливала я ее дня 3. Кошка провела это время совсем неплохо: устроилась "в дети" к соседке, которая кошек кормит (её же дома совсем заморили голодом - рыбы не дают, даже кильки вонючей жалеют). Умудрилась соблазнить всех окрестных котов и разбить их серда (она же кастрированная). Отловила я ее на ту же шпареную кильку. Ну, дома она сразу же залезла на шкаф и проспала там дня два (гадила на антресоли!!!!!!!) А самый упорный кот еще неделю блуждал под окнами...
В следующий раз она заблудилась ... в газовой плите. Попала она в духовку так. начала через отверстие для продуха в нижний "поддон", откуда через отверстие для зажигание газа в саму духовку. Время она провела очень полезно: скинула крышку со сковородки со свеженажаренными зразами. И поступила по принципу - не съем, так понадкусываю! Погрызла она ВСЕ котлеты. Видимо искала без картофельной или грибной начинки.
Константин упал в ведро.
Он хотел проскочить в коридор, где я собиралась спокойно поговорить по телефону. Дверь закрывалась слишком быстро, чтобы рассчитать прыжок, поэтому он не спланировал на холодильник, а только успел зацепиться когтями за телефон. Так вместе с телефоном в обнимку они и грохнулись вниз. Внизу стояло ведро с водой (отстаивается им для питья). Получилось много воды на полу. И испорченный телефон...
Ведро перенесла на кухню,
(Взамен утопленника приобретен уже радиотелефон. Базу можно хорошенько припрятать). Утром на автопилоте (по причине непроснутия) вхожу на кухне. Мимо ног стремительно проскальзывает Уська. Следовательно, что? Правильно! Я наступаю себе сама на ногу. Теряю равновесие. Пытаюсь уцепиться за холодильник (это другой, не коридорный). Промахиваюсь и уцепаюсь за дверку, которая ... открывается... Куда Я - прЯЯЯЯЯвильно! В это самое ведро! С уже ХОЛОДНОЙ водой Я, конечно, не против душа... Но не в такой же извращенной форме...
- Миска решила быть "культурной": не воспользовалась для прыжка моей головой. Она прыгнула по странной косой траектории. Дело в том, что моя голова находилась именно в оптимальной точки для ее прыжка на шкаф. Ну, приспичиоло ей прыгнуть в тот момент, когда я пол мыла у этого шкафа. Прыжок не удался! Сорвалась она. Понимаете, куда приземлилась - на мою башку! Веса в ней - ближе к 7 кг. В результате я была основательно ткнута носом в половую тряпку! Мокрую! И уже не очень чистую
Так что - общая хохма (летняя) как веночек...
Собирала на балконе в коробочку свои помидорки. Ну, не знаю, как такое моглао случиться, но на трусах у меня лопнула резинка. Но они не просто упали, а на край поддона с кактусами. И уже вместе с кактусами приземлились на мои тапки (именно приЗЕМЛИЛИСЬ, поскольку все щедро оказалось усыпано землей). Присаживаюсь на корточки, чтобы выяснить размах кактусного разгрома. Коробку с помидорами ставлю на подоконник, забыв, что окно ОТКРЫТО! И что на подоконнике за моими действиями наблюдает свора котов для лап которых сетка не преграда. Проэтому Орька весьма прицельно столкнул коробку мне на голову. И меня обсыпало не только помидорами! Конечно, еще несколько кактусов были обронены мне на голову краем коробки...
|