Давайте улыбнемся!

[rekona]

Выбирала для моей таксочки лежак. Этот так ей понравился, что она забыла про диваны.
ссылка удалена.
Если Вы хотите оставить здесь отзыв о продукте,
скопируйте сюда текст и фотографии.

[-dingo-]

Ну Вы скажите, когда уже пора будет улыбаться. :)

[Meerkata]

Оль, проглядела скрытую ссылку ;)

[Из Замка Грёз]

Разговаривают Бог и Дьявол
Бог говорит: - у меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак.
Дьявол: - ни чего у вас не получиться!
Бог: - поему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!
Дьявол:- я тебе говорю, что не чего не выйдет у вас!
Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!
Дьявол:- Да не получиться у вас выставка!
Бог: - Почему?
Двол: -Да потому что все судьи у меня!

[Из Замка Грёз]

Дурдом. Идет проверка с области. Главврач показывает комиссии больницу. Заходят в палату врач рассказывает:
- Тут у нас лежат пациенты склонные к суициду.
Палата вся оклеена мягкими обоями, закрыты все углы, решетки на окнах, и остальная полная безопасность.
Идут дальше. Следующая палата, врач говорит:
- А тут у нас пациенты с фобиями.
В паллете зашторены окна, нет зеркал, радио, телевизора.
Идут дальше. Врач показывает следующую палату:
- А тут у нас лежат собаководы!
Входит комиссия, в палате нет ни кого.
- А где же все пациенты? Спрашивает комиссия.
Врач: - Как где? Сегодня суббота, все на выставке!

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
- Алло! Дорогая! Ты где?
- В норе!
- В какой норе???!!!
- Ну которую ты мне подарил...
- Дура!!! Рено!!! Хорошо, я тебе Пежо не купил!!!

Волк: - Красная Шапочка! Дай мне пирожок!!! А я тебя поцелую... туда, куда еще ни кто не целовал!
Шапка: - В лукошко что ли?

Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!

Жена с балкона мужа зовет:
"чмо, чмо,любимый, иди кушать скорее...."
Муж злющий влетает домой:
"сколько раз тебе повторять, не ЧМО, а МАЧО!?"
Сидят три собаки: овчарка, ротвейлер и шпрпей.
О: Видите у меня на лапе шпрам..так это я с подралась
Р: А у меня ухо разорвано - так это мы с хозяином на охоте..
шарпей сидит, надулся..молчит...
Овчарка опять " а вот у меня еще...и вот тут..."
ротвейлер тоже " а я...а мне..."
шарпей молчит. возникает пауза, оба смотрят на шарпея...
шарпей вздохнул, натянул шкурку и показывает " Видишь дырку? так вот это жопа!!"

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

[Из Замка Грёз]

Москва. Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.


То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

" Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".

Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?