Как-то раз: попугай,удав,мартышка и слоник нашли 1 000 000 $ долларов.
-попугай:давайте купим анаши и накуримся.
Все кричат: клево,молодец попугай.
Слоник: А на Х… это нам надо.
-удав:накупим зайчатины и сделаем шашлык.
Все кричат: круто,молодец удав.
Слоник: А на Х… это нам надо.
-мартышка:купим ананасов,бананов,апельсинов.
Все кричат: клево-сплошные витамины.Молодец мартышка.
Слоник:А на Х… это нам надо.
Все:слоник ты чо оборзел ну чего ты хочеш.
Слоник:Давайте накупим воздушных шариков и запустим их в небо.
Все:слоник ты оборзел, зачем нам такие деньги тратить на эти шарики.
Слоник: А НА Х… ОНИ НАМ НУЖНЫ.
Елена Георгиевна
08.04.2011, 09:33
Cидит мартышка на берегу океана и болтает ногами в воде.
Мимо ползет крокодил:
- Мартышка, как там вода теплая?
Мартышка: - Я здесь как женщина, а не как градусник.
Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем
Елена Георгиевна
08.04.2011, 09:38
Сидят себе удав, попугай, мартышка и слоненок. Удав спрашивает:-Что
главное в танке?
Попугай крыльями потрес, говорит:- Траки...
- Не правильно! Слоненок, что главное в танке?
Слоненок подумал:-Пушка...
- Не правильно! Мартышка, что главное в танке?
Мартышка почухалась, :-Не знаю.-говорит.
- В танке главное не уср....ся!!!
Встречаются известные всем удав, слон и мартышка.
Удав и мартышка ухахатываются, а слон у них и спрашивает:
- По какому поводу веселье?
Мартышка:
- Да ничего особенного, вот удав анекдот рассказал! ;)
Слон просит его рассказать.
Удав еще раз рассказывает анекдот, он оказывается про слона и заканчи
вается словами "... писька на морде."
Слон (говоря в нос): Извините, у кого-то писька на морде, а у кого-то
морда на письке!!!
Елена Георгиевна
08.04.2011, 09:39
жил как-то в лесу ослик и орангутанг. и любил орангутанг ослика пошпилить раз 20-25 на дню. у ослика задница болит, а делать нечего орангутанг сильный и озабоченый. решил ослик льву пожаловаться. так мол и так лев, не могу 20-25 раз на день - какать мешает, ты уж как царь зверей прими меры - обуздай сластолюбца орангутанга. вызвал лев орангутанга и говорит: слушай, ну все понимаю ослик такая живность что никак нельзя его не шпилить, ну сам просится, но ты ж меру знай, а то не выживет парнокопытный. вообщем пять раз в день и все... встал утром орангутанг, позвал ослика да и чпокнул его два раза, съел банан, почесался на пальму слазил - слез и еще два раза ослика полюбил, посидел подумал да и еще разок. ослик радостный - все на сегодня больше никакой любви.... съел орангутанг еще банан и говорит: илди сюда ослик, я тебя в счет завтрашнего дня.... потом искупался орангутанг в луже и еще 5 раз ослика в счет завтра и послезавтра. ослик и говорит орангутангу - мы ж стобой так запутаемся быстро за завтра, за послезавтра, за через неделю. а ты записывай каждый раз - вот мы и не запутаемся сказал орангутанг.... встречает лев ослика через 3 месяца и спрашивает: ну что как она жизнь? доволен теперь? а что жизнь.... как драл меня орангутанг, так и дерет, только писанины добавилось...
жако
08.04.2013, 22:05
Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял — и домой!
Худой, со слезами на глазах, — друг, дай шкуру на денек — очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует — все его кормят — булки, бананы… Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на «мертвую» «обезьяну». Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! — так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, — обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак — это ж Петька с 3-го курса!!
жако
08.04.2013, 22:07
Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее:
- обезьяна давай вместе покурим.
- да пошел ты на ??????, зеленая какашка.
Крокодил обалдевает, к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ:
- да пошли вы на ??????, зеленые какашки.
Крокодилы зовут всю свою братву, штук двадцать, плывут разбираться че за дела. обезьяна докуривает план, поворачивается к ним, и говорит:
-я не поняла, у нас че сегодня канализацию прорвало????????
жако
08.04.2013, 22:10
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет
по следу — там, где прошла обезьяна, там -
погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
жако
08.04.2013, 22:23
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому
миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,
то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как
джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить
не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,
маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий
француз обрашается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного
вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
жако
08.04.2013, 22:31
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
— Мама! Мама! Па—а—ак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—е—и—и—и!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—я—ны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.
жако
08.04.2013, 22:38
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
жако
08.04.2013, 22:40
Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!
Стэф
23.04.2013, 00:03
Обезьяна прибегает к директору зоопарка. — Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. — А что такое ? — спрашивает директор зоопарка. — Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.
:я умираю от смеха!::круто::круто::круто::круто::круто::круто: